Nerdkeller Podcast
NERDKELLER PODCAST #554 - Von Politik bis Pixel: Österreichs Parteien und Gaming-Trends im Fokus
Warum erinnert ein Getränk namens "Black Cherry Hell" an Kirschsaft, und was hat das mit der politischen Landschaft in Österreich zu tun? Diese Frage diskutieren wir humorvoll, bevor wir uns den ernsthaften Themen widmen. Wir analysieren die Verhaltensweisen der österreichischen Parteien, insbesondere der FPÖ, und spekulieren über mögliche Koalitionen nach den Nationalratswahlen. Dabei beleuchten wir die Rolle des Bundespräsidenten Van der Bellen und seine mögliche Weigerung, einem rechtsextremen Kanzler die Angelobung zu verwehren. Zudem werfen wir einen Blick auf die ÖVP und deren Bemühungen, sich von der Ära Kurz zu distanzieren.
Im zweiten Abschnitt teilen wir unsere widersprüchlichen Erfahrungen mit Ausländerfeindlichkeit und persönlichen Beziehungen zu Menschen mit Migrationshintergrund. Die Frustrationen über Amazon, insbesondere die penetranten Werbeeinblendungen und die Teilnahme an einer Sammelklage, stehen ebenfalls im Fokus. Datenschutzverletzungen bei Facebook und Twitter sowie die rechtlichen Unterschiede zwischen Deutschland und Österreich bieten weiteren Gesprächsstoff. Schließlich tauchen wir in die Welt der Videospiele ein und berichten von unseren Eindrücken der Xbox-Showcase, inklusive dem neuen Doom-Spiel im Mittelalter-Sci-Fi-Setting.
Abgerundet wird die Episode durch unsere Diskussion über den Wohnungsmarkt und Finanzberatung. Wir hinterfragen die steigenden Kosten von Miet- und Kaufimmobilien und die mangelnde Transparenz von Genossenschaften. Die Probleme mit Fremdwährungskrediten und fondsgebundenen Lebensversicherungen bringen wir ebenso zur Sprache wie die Glaubwürdigkeit von Finanzberatern. Zum Schluss spekulieren wir über einen möglichen Xbox-Handheld und dessen Marktpositionierung. Diese Episode bietet euch eine spannende Mischung aus politischen Diskussionen, Technik-Trends und alltäglichen Herausforderungen.
Unsere Homepage:
https://www.nerdkeller.eu
Kontakt:
info@nerdkeller.eu
YouTube:
https://youtube.com/@nerdkellereu?si=lOeyR5ny9wrGwrTR
Warum erinnert ein Getränk namens "Black Cherry Hell" an Kirschsaft, und was hat das mit der politischen Landschaft in Österreich zu tun? Diese Frage diskutieren wir humorvoll, bevor wir uns den ernsthaften Themen widmen. Wir analysieren die Verhaltensweisen der österreichischen Parteien, insbesondere der FPÖ, und spekulieren über mögliche Koalitionen nach den Nationalratswahlen. Dabei beleuchten wir die Rolle des Bundespräsidenten Van der Bellen und seine mögliche Weigerung, einem rechtsextremen Kanzler die Angelobung zu verwehren. Zudem werfen wir einen Blick auf die ÖVP und deren Bemühungen, sich von der Ära Kurz zu distanzieren.
Im zweiten Abschnitt teilen wir unsere widersprüchlichen Erfahrungen mit Ausländerfeindlichkeit und persönlichen Beziehungen zu Menschen mit Migrationshintergrund. Die Frustrationen über Amazon, insbesondere die penetranten Werbeeinblendungen und die Teilnahme an einer Sammelklage, stehen ebenfalls im Fokus. Datenschutzverletzungen bei Facebook und Twitter sowie die rechtlichen Unterschiede zwischen Deutschland und Österreich bieten weiteren Gesprächsstoff. Schließlich tauchen wir in die Welt der Videospiele ein und berichten von unseren Eindrücken der Xbox-Showcase, inklusive dem neuen Doom-Spiel im Mittelalter-Sci-Fi-Setting.
Abgerundet wird die Episode durch unsere Diskussion über den Wohnungsmarkt und Finanzberatung. Wir hinterfragen die steigenden Kosten von Miet- und Kaufimmobilien und die mangelnde Transparenz von Genossenschaften. Die Probleme mit Fremdwährungskrediten und fondsgebundenen Lebensversicherungen bringen wir ebenso zur Sprache wie die Glaubwürdigkeit von Finanzberatern. Zum Schluss spekulieren wir über einen möglichen Xbox-Handheld und dessen Marktpositionierung. Diese Episode bietet euch eine spannende Mischung aus politischen Diskussionen, Technik-Trends und alltäglichen Herausforderungen.
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Jetzt wollte ich schlafen gehen, und jetzt kommt ihr da her. Das hat man nicht gehört. Ich hab's gehört, du. Aber dieses typische ihr reißt die Hüsen auf, war nicht zu hören.
Speaker 2:Ja, aber das war auch kein typischer Hüsen, weil das ist die Hölle.
Speaker 1:Black Cherry Hell. Ja, black Cherry Hell, kann das was, tut das was.
Speaker 2:Warte mal. Ja, schmeckt gut, schmeckt so Kennst. Ja schmeckt gut, schmeckt so süß Du kannst. Also von Kirschsaft hat es da mal gegeben, die gibt es ja gar nicht mehr, oder Gibt es Kirschensaft überhaupt noch zu kaufen?
Speaker 1:Ja, von Rauch kannst du die kaufen, ja, in Tetra Pak kannst du die kaufen, nein, blödsinn. Ja, eh, rauch. Happy Day, Kirsch gibt es, das ist lauernd, das kann was Kirsch geht sowieso immer. Was ist Willkommen? zum Volkspodcast haben wir gar nicht gesagt, wären wir jetzt dafür bestraft, oder irgendwie.
Speaker 2:Wir wären wahrscheinlich in den Kammern geführt, oder so. Da war der.
Speaker 1:Karim schon auf uns.
Speaker 2:Oder wir müssen die Liederbuchtexte auswendig lernen und dann vortragen können.
Speaker 1:Ich befürchte, auch mein kleiner geht in den Chor singen. Ich habe auch schon überlegt hoffentlich, dass da das nicht der Budo aufsperrt, und da muss die Liederbuchtexte lernen und singen. Kommt dann heim mit dem Schnurrbart.
Speaker 2:Aber man muss ja auch immer noch eins dazu sagen 25% sind immer noch weniger, als 75%, das ist richtig.
Speaker 1:ja, Das ist richtig. ja, Das ist leider wahr. ja, Also ist zum Glück wahr.
Speaker 2:Genau, ja, nicht, leider, zum Glück.
Speaker 1:Aus anderer Sicht der anderen Parteien ist es ja auch nicht so. Es ist ja auch wenn es jetzt was weiß ich nicht herkommt, 23% bei der SPÖ oder was wir haben, sind es auch 77%, die nicht die SPÖ gewählt haben oder eine ÖVP oder sonst irgendeine Partei. Ja, eh, es sind die FPÖ gewählt haben oder eine ÖVP oder sonst irgendeine Partei. Es haben viel zu viele Idioten einfach die FPÖ gewählt. Darum geht es, ende Gelände.
Speaker 2:Ja, eh, das schon. Aber die FPÖ ist wirklich die einzige rechtsextreme Partei in Österreich. Das stimmt ja. Ja, und somit ist jetzt dieser Rechtsruck zum Volkskanzler hin nicht so gravierend, und zum Glück haben wir ja.
Speaker 1:Ich dachte, es ist uns schon grüßbar, dass es eh jetzt auch so war.
Speaker 2:Ja, war eh jetzt auch schon so, und zum Glück haben wir einen in Van der Bellen als Präsidenten, und der hat ja schon gesagt, dass sein Kickl nicht angeloben wird, und der wird halt die Regierungsbildung der zweithöchsten, der zweiten stimmgewaltigsten Partei geben, oder wie auch immer, das heißt, dem zweiten bei der Nationalratsgemeinschaft, falls die FPÖ die erste ist.
Speaker 1:Ja, das wird so eine Dreierkoalition. Wie in Deutschland werden Flotter Dreier, flotter Dreier Immer noch besser als mit der FPÖ zu packen. Also von dem her. Sagt das der Mikl Leitner. Die Mikl Leitner wird doch nie in eine Koalition mit der FPÖ eingehen. Wie kommst du auf sowas?
Speaker 2:Keine Ahnung, keine.
Speaker 1:Ahnung, geht doch zu ihrem Wort, so wie alle ÖVPler. Das musst du doch langsam wissen.
Speaker 2:Da ging es nur um die Macht.
Speaker 1:Die von Star Wars.
Speaker 2:Ja, genau Um die dunkle Seite der Macht die Schwarzen. Sind die jetzt eigentlich schwarz?
Speaker 1:oder der Kies. Ich glaube, sie wollen jetzt wieder schwarz sein, weil mit dem Kies verbindet man ja den Kurz, und den wollen sie ja gar nicht mehr so richtig wahrhaben.
Speaker 2:Ich bin ja jetzt schon gespannt. Ich muss mich ja outen. Ich bin ja Grünwähler, falls viele alle das noch nicht gewusst haben. Ich muss mich jetzt outen. Was tun Grünwälder Und das Ur-Org? meine Frau kennt jetzt, wen, eine Gemeinderätin aus Neustadt sogar. Das ist eine gute Freundin jetzt von ihr, und die will auch, dass sie in die Partei geht und so. Und die hat das sofort erkannt, dass ich Grünwälder bin, ohne dass ich was gesagt habe. Ich weiß auch nicht, warum.
Speaker 1:Wenn der Michi aufmarschiert, mit seiner Rasta-Fahrela und mit den Jesus-Patschen, mit der Ukulele umgekriegt, dann fragt man sich schon, was der will.
Speaker 2:Aber ich bin es ja gewohnt, ich bin ja überall bei den elitären 10% dabei, weil erstens gehaltsmäßig bin ich bei den Top 8%, glaube ich, dabei. Also nur 7,9% in Österreich verdienen mehr als ich. Zumindest die, die es nicht schwarz machen, also die Schwarzen, sind nicht registriert.
Speaker 1:Also wieder bei der ÖVP.
Speaker 2:Ist Schwarzgeld weder nicht registriert, und so bin ich auch bei den Wählern das gewöhnt, dass ich bei den Grünen bin, wo du mit 10-14% irgendwo unterwegs bist und nicht mehr.
Speaker 1:Naja, Grüne sind auch gerade so zweistellig, oder?
Speaker 2:Ja, gerade noch. ja, Die Neos sind jetzt endlich zweistellig, sozusagen.
Speaker 1:Genau ja richtig.
Speaker 2:Die sind ja auch nicht so schlecht, obwohl ich finde, dass seit der Meindl-Reising ein bisschen abhaut haben gegenüber dem Kifferkönig, den sie vorher gehabt haben. Kifferkönig Scholz, stolz, stolz Ja mir fällt der Name überhaupt nie irgendwie ein. Dir fällt wenigstens irgendeine Abwandlung da rein. Mir fällt der Name überhaupt nicht ein. Warte mal. Ex-Neos-Havara Schauen wir mal, was er da Chat-GPT? Wer ist der Ex-Neos-Havara?
Speaker 1:Warte, das habe ich mir Ex-Meos. Was ist das Ex, was man Google ausgibt? Danke Google, dass du Haberer kennst, da habe ich sogar recht gehabt. Der hat gestern wieder ein urbekifftes Video abgegeben, also gepostet. Ja, das musst du dir anschauen. Ich muss schauen, ob ich es finde, dann schicke ich es dem Chat. Er hat zum Philosophieren angefangen. Das ist ein richtiger Philosoph, der die Sterne blickt. Ich glaube, das hat er eh schon mal gesagt.
Speaker 2:Aber das macht keinen Spaß. Der wird nach Deutschland ausgewandert sein, wahrscheinlich weil das ist näher dran an Österreich, und er kann auch kiffen.
Speaker 1:Ja, das stimmt. Nein. Er sagt sogar im Video er ist froh, dass er in Wien wohnt Strolz. Video. Schauen wir mal, was wir da finden. Gehen wir auf News, ist eh wurscht. Ah, die Leute, die werden jetzt auch unser neues Intro gehört haben, die den Podcast hier hören. Und da haben wir, das war ja Michis Idee.
Speaker 2:Ausnahmsweise kommt von mir auch mal eine gute Idee.
Speaker 1:Ja, das war gar nicht schlecht, weil der hat gemeint, wir sind jetzt quasi so wie Asterix und Obelix. Also eigentlich, unser Podcast ist das kleine Dorf, wo sich alle widersetzen. Die Minderheit, die nicht die FPÖ, die bösen Römer quasi gewählt hat, die konzentriert sich hier auf diesem Podcast.
Speaker 2:Wir sind ja eigentlich Obelix und Obelix. Wir haben keinen kleinen Dünnen, wir haben nur große Dicke.
Speaker 1:Ja, die haben Wurscht. Deswegen haben wir einen Podcast gemacht, kein Video schon.
Speaker 2:Aber ich war ja schon entsetzt, wie ich gesehen habe, dass wir in der Neustadt 30% FPÖ-Wähler hat. Ich frage mich echt wie ich jetzt die Leute grüße, muss man nicht rausgehen, keine Ahnung.
Speaker 1:Aber ich war dann noch Was Ja?
Speaker 2:genau das ist sicher geil, Aber ich war ja dann noch entsetzt, dass Ternitz 32% hat. Ach, das ist irrelevant.
Speaker 1:Das ist wahrscheinlich weniger als die Wahlen davor. Ich habe es da halt eh schon gesagt bei uns gibt es nur Ausländer und Nazis. Das ist einfach so.
Speaker 2:Alles die Gleichen wahrscheinlich.
Speaker 1:Bei uns ist es ja so, da trifft sich der geneigte Nazi mit seinen Haarbran beim Dönerstand und schimpft über die Ausländer.
Speaker 2:Das war ja so lustig, da muss ich jetzt aufpassen, wie ich das Geschichte erzähle, obwohl eigentlich ist es mir eh wurscht. Auf jeden Fall sind welche voll rübergekommen als sehr ausländerfeindlich und haben auch wirklich sehr ausländerfeindliche Sachen gesagt. Und meine Mutter erzählt mir nachher, dass die zwei Mädels mit Türken zusammen sind. Da denke ich mir.
Speaker 1:Alter wie passt denn?
Speaker 2:das zusammen? Vielleicht wissen sie das nicht, Weil ich glaube, die Türkei gehört schon zu Österreich dazu kann ich sagen Ja, na, sicher, alles möglich.
Speaker 1:Die Sprache ist schon so geläufig, da könnte man schon glauben, dass das herkommt.
Speaker 2:So du hast ja gestern was angeschaut, während ich ich habe mir, ich habe mir einen urgeilen Film angeschaut auf Amazon Prime. Erstens einmal. Ich hab mich angeschlossen an die Sammelklage gegen Amazon.
Speaker 1:Ich nicht, ich trau mich nicht, ich mag nicht. Weg von Amazon.
Speaker 2:Ja, ich hab mir dann auch schon überlegt scheiße, was ist, wenn mich die rausschmeißen. Aber aber ja, ich geh das Risiko ein. Dann melde ich halt meine, da kauf ich das Risiko ein, dann kaufe ich halt über meine Frau ein Ich habe keine Frau, du musst jetzt erst heiraten Du stellst auf die Katze oder auf den Hund, genau.
Speaker 1:Ich glaube, dass meine Adresse dann gesperrt wird. Das bringt dir ja nichts. Du kannst bestellen, wenn du willst, wahrscheinlich, die sind ja auch ganz blöd.
Speaker 2:Ja, ich weiß nicht, aber sie sind ja selber schuld. Warum haben sie die Scheiße gemacht mit der scheiß Werbeeinblendung rein, und dass du dann 3 Euro zahlen musst und hin und so fort?
Speaker 1:Ja, das fuckt mich schon voll an. Also, ich muss schon sagen, das muss ich auch zugeben, das fuckt mich insofern an. Erstens, amazon hat es nicht notwendig, ich glaube, die haben 2-3 Cent übrig. Und zum anderen es ist so bochen, jetzt zahlst du dir schon dafür sollen, der Scheiß. Da kann ich gleich Freeview schauen, und Freeview ist einfach nur Geschichtsliebe.
Speaker 2:Aber vor allem ich glaube, sachsen-anhalt oder Sachsen oder so, die haben irgendeine Arbeiterkammer, die hat das festgestellt, dass es höchstwahrscheinlich nicht korrekt sein sollte, und die klagen Amazon jetzt und wollen halt genügend Leute im Hintergrund haben, die sagen ja, mich betrifft das auch, und ich finde das nicht gut hast du gedacht, als alter Sachse machst du da mit.
Speaker 2:Naja, das geht, das ist wurscht, wo du bist. Anscheinend Deutschland, österreich muss egal sein, weil es ist auch so dort nicht gestanden. Also da ist es egal, weil zum Beispiel bei so Sachen wie dem Facebook-Datenleck davon bin ich gar nicht betroffen, aber es hat irgendwann ein Facebook-Datenleck gegeben, und da kann man bis zu 1000 Euro kriegen von Facebook. Ja, das Und es hat auch eins von Twitter gegeben, aber bei dem Twitter-Datenleck kriege ich nur 20 Euro.
Speaker 1:Kann man das noch schauen bei Twitter? Das habe ich gar nicht mitgekriegt.
Speaker 2:Ja, und vor allem, du müsstest Deutscher sein.
Speaker 1:Deine Cam flackert. Ja, ich sehe das auch gerade. Das ist aber nur bei deinem Bild gell.
Speaker 2:Ja, und auch bei mir, nämlich nur bei meinem Bild. Ja, passt Gott sei Dank. Also, es ist nicht dein Internet und auch nicht mein Internet.
Speaker 1:Auch nicht der neue.
Speaker 2:Mac zum Glück. Ja, der Mac könnte schon sein.
Speaker 1:Aber auf jeden.
Speaker 2:Fall. Bei dem Twitter-Datenlag ist es so, dass du an irgendeine Anwaltsfirma, die dann alles einklagt, oder so trittst du deine Rechte ab für 20 Euro, aber das geht nur, wenn du Deutscher bist. Ah, 20 Euro, aber das geht nur, wenn du Deutscher bist Obwohl wir brauchen nur ein bisschen warten oder Diskriminieren.
Speaker 1:Jetzt stimmt dir das, jetzt dauert es nicht mehr lang. Vielleicht gehen wir bei uns auch WO gleich. Weil in Frankreich hat er auch gesagt der Macron ist hingeschmissen, hat gesagt passt, ich gebe auf.
Speaker 2:Ja, aber ich weiß nicht, wie das dort konstituiert ist. Ich kenne mich mit der französischen Politik nicht aus. Ich kenne mich mit der österreichischen auch nicht aus.
Speaker 1:Naja, in Frankreich ist es so wie bei uns Die Nazis sind halt die Nazis.
Speaker 2:Aber ich denke mir, dass Macron mit Angst haben, dass sie ihn auf die Guillotine schmeißen, weil dort sind sie nicht so zimperlich wie bei uns Werfen wir das noch Natürlich Frankreich Einmal Revolution und geht schon. Ich bin nicht auslöserfeindlich, aber traue keinem, der Froschchenkel frisst, sage ich immer.
Speaker 1:Aber zu dem Thema, was du eigentlich anschneiden wolltest ich habe mir gestern die Xbox.
Speaker 2:Nein, aber ich wollte was anderes sagen, dabei eigentlich Ich habe dir was angeschaut, ja, ich habe mir was angeschaut, genau An Jason Statham Film auf Amazon Prime, irgendwas mit Operation Fortune heißt. Der, glaube ich, der ist von 2023, der ist gratis auf Amazon Prime.
Speaker 1:Das erste, was ich finde, ist Operation Fortune Wirklich warum?
Speaker 2:Die hören uns zu, martin, dein Mac hört euch zu.
Speaker 1:Aber ist nicht jeder Jason Statham Film so wie jeder Jason Statham Film?
Speaker 2:Es gibt zwei Arten von Jason Statham Filmen.
Speaker 1:Ja, entweder ist der bö Böse, oder er ist der Gute.
Speaker 2:Nein, der Böse war er schon lange nicht mehr. Das war ganz am Anfang noch in England, wo er die englischen Filme gedreht hat. Die waren aber auch saugut Gut.
Speaker 1:Aber es ist doch in jedem Film.
Speaker 2:So kommt kein Sex vor. Der singt.
Speaker 1:Es kommen Anspielungen.
Speaker 2:Nein, nein, hier kommt auch keiner vor. Es kommen sexuelle Anspielungen vor, aber die macht nicht er, die macht eine Frau. Ah, super Es spielt der Dings mit, der jetzt schon älter ausschaut, der früher andere Filme gespielt hat.
Speaker 1:Hugh Grant Danke. Woher weißt du das? Weil ich gerade das Poster vor mir habe. da stehen alle Stars drauf, und ich sehe sie außerdem noch. Aber was ich noch viel ärger finde, ist, dass der Josh Hartnett, der Mitspieler, auch uralt ausschaut.
Speaker 2:Das ist aber der Junge, eigentlich der Josh Hartnett. Ja, der Junge Also der Film ist echt cool, und das Und das, was mich gewundert hat, ist ich habe mir schon gedacht hey, haben die jetzt schon zurückgezogen mit der Werbung? weil ich habe bei dem Film keine einzige Werbung gehabt.
Speaker 1:Ich habe von dem auch noch nie was gehört.
Speaker 2:Never. Nein, ich meine, ich habe in dem Film keine. Werbung gehabt, ach so okay. Und dann Oh, bei Prime. Jetzt, meinst du Ja, bei Prime jetzt ja, das haben sie uns schon gewusst. Ja, debattier, dem alten Typen der Frauen sexuell belästigt, und den Flugzeuger pisst Scheiße.
Speaker 1:das sind wir zwei.
Speaker 2:Fuck, der hat ja auch schon Anstrengungen gekriegt, weil er 2021 auf irgendeinem Set sexuell belästigt haben soll. Und in der Fetten hat er ins Flugzeug brunst, nicht weil er es nicht zurückhalten kann, sondern weil er es einfach wollen hat.
Speaker 1:Er ist aufgestanden, hat irgendwann anbrunst im Flugzeug. Ich glaube, das ist Ja, aber das stimmt, dass auch alles ist. Das verurteile ich natürlich alles. Also du sollst nie eine Frau misshandeln und sexuell belästigen, und du sollst nicht ins Flugzeug bewirken.
Speaker 2:Wie viele Leute machen das?
Speaker 1:Ganz ehrlich, es fliegt eine irre Anzahl an Menschen auf Mallorca zum Beispiel, die saufen sich an im Flugzeugkotz und pissen sich dort schon mal ein, und dann kommen sie dort an, um sich gegenseitig sexuell zu belästigen. Da gibt es Tausende pro Tag, die das machen, und dann gibt es eine. Andernigkeit, der kommt das dann in die Schlagzeilen und ist super verwerflich.
Speaker 2:Ja, und Mallorca mag er das gar nicht mehr. Aber ja, also, wie gesagt, und von dem wollte ich mal einen Film anschauen, dann das war ein Krimi. Ich habe jetzt vergessen, der ist von 2023, ich weiß nicht, wie der heißt. Ich habe ihn noch nicht fertig auch ein 23er Film recht neu, hat mich gewundert, dass der noch auf freiem Fuß ist, nämlich. Ich habe dann gleich nachgeschaut, ob das überhaupt stimmt, was ich gemeint habe, und das stimmt, der war da das dauert alles ein bisschen aber auf jeden Fall, bei dem Film war dann nach kürzester Zeit eine Werbung.
Speaker 1:Aha, okay, das wollte ich nur so sagen. Ich habe vergessen, beim vorigen Film Werbung einzuspülen, nicht aufs Werbeknopf drücken. und dann haben sie gesagt, beim nächsten tun wir gleich nach zwei Sekunden.
Speaker 2:Genau Da brauchst du nur suchen. Krimi Gerard.
Speaker 1:Departieu, Da finde ich ja 500 dann weil der hat ja 7 Millionen Filme gemacht, Alter, Achso warte. Ich glaube, ich habe was falsch gemacht. Nein, ich bin eh richtig. Ach, ist mir auch scheißegal, Das ist ja ganz gewuscht. Und wenn das ein Jahr 2003 ist, ist es mal eine Banane Gut. Und bei dem Film hast du Werbung gehabt bleiben lassen.
Speaker 2:Das Problem war. Ich glaube, dass es Migrate war. Ich muss nachschauen. Ja, das kann nämlich hinkommen von der Beschreibung her. Das ist der Migrate, der ist von 22. Entschuldigung, meine Frau hat gleich gesagt, nach 5 Minuten. Es ist halt nach einem Jason Statham Film so einen langweiligen Krimi anzuschauen. Das geht nicht. Da schläfst du nachher.
Speaker 1:Vor allem einen Jason Statham, und dann kriegst du den Gerard Depardieu vorgesetzt, der auch nicht mehr der Jüngste ist und sowieso nie so. Der Sunny Boy, der durchtrainiert war, ist halt auch kontrastreich Vielleicht hat das auch nicht so gefallen wie der Jason. Der ist so blöd geworden und so hässlich geworden.
Speaker 2:Also, der war ja vorher schon hässlich, aber der ist jetzt noch hässlicher.
Speaker 1:Das kann doch auch passieren.
Speaker 2:Ich weiß nicht ob sie den in dem Film so hässlich gemacht haben oder der schon von Haus aus hässlich ist. Nein, nein, der ist so schier der Haar.
Speaker 1:Ich habe jetzt gerade ein Bild angeschaut, wie der heutzutage ausschaut. Der schaut wirklich total verwahrlost aus, der schaut runtergekommen aus. Der zählt, glaube ich, auch nicht mehr in den Namen.
Speaker 2:Der schaut aus wie dieser englische Politiker mit der Frisur, mit der Lustigen.
Speaker 1:Ja, der englische Trump Genau.
Speaker 2:Und der englische Trump schaut auch aus wie der amerikanische Trump.
Speaker 1:Ja UOR.
Speaker 2:Schon alle gleich aus irgendwie.
Speaker 1:Ja, das ist alles der gleiche Wurf. So jetzt komme ich dennoch zur Xbox-Showcase, dass wir da einmal was reden, Weil ich habe mir das ja gestern angeschaut und weil ich gewusst habe, wir werden irgendwann demnächst Podcast einmal denken, ich spamme dich, schrägstrich den Karim, haha, ein bisschen im Chat zu, weil sonst vergesse ich drauf, was ich gesehen habe. Notizen sind nicht so meins. Deswegen habe ich mich freue das war nämlich das einmal der erste Hingucker weil das ist Doom im Mittelalter-Sci-Fi-Setting, und das ist einfach saugeil. Das Gameplay zeigt vorhin, das ist superleibend. Ich meine Doom halt wie Doom Eternal und Co, Aber einfach das Setting mit Drachen und so halbtoten Zombie-Drachen, Das ist einfach saugeil. Urleibende Musik und alles dabei Urgeil, Urleibend. Also das fetzt ordentlich, Und das ist auch ab Tag 1 natürlich im Game Pass Und kommt auch, glaube ich, irgendwann heuer, wenn ich das jetzt richtig weiß. Aber Doom ist so eins der Spiele, wo ich sage urgeil, Da lohnt sich der Game Pass dann schon. Ich habe übrigens jetzt auch den Game Pass. Ich habe das nämlich gemacht mit deiner Anleitung.
Speaker 2:Nein, nein, Viktors Anleitung.
Speaker 1:Okay mit Viktors Anleitung.
Speaker 2:Was hast du jetzt genau gemacht? eigentlich Ein Jahr?
Speaker 1:habe ich gemacht. Also ich habe du genommen, das ist billiger, core habe ich genommen. Genau Das habe ich für ein Jahr genommen. Dann bin ich hergegangen und ich habe es mir durchgelesen Ich weiß nicht, ob das eh genau die Anleitung ist von ihm, aber ich habe dann angegeben, ich kündige es jetzt schon, bevor das nach einem Jahr abläuft. Und dann hat mir nämlich Microsoft vorgeschlagen das habe ich im Internet gefunden ob ich es nicht um einen geringeren Preis auf Ultimate updaten will. Und das war so viel geringer, dass ich mir ein Drittel vom Preis erspart habe, was ich ausgegeben hätte, wenn ich von Haus aus Ultimate genommen hätte.
Speaker 2:Das heißt, du hast Core ein Jahr genommen. Ja, direkt auf der Xbox oder über einen Key, nein, über einen.
Speaker 1:PC Über einen Key, nein, über die normale Xbox-Seite genommen. Da kann man ein Jahr auch gleich kaufen, kannst ein Jahr nehmen. Und dann bin ich hergegangen auf der Xbox und habe es gekündigt. Dann habe ich eine Mail, also gekündigt, vorab schon gekündigt. Dann habe ich eine Mail bekommen, in der drin steht schade, dass Sie uns verlassen wollen. Ihr Ablaufdatum ist weiß ich nicht jetzt der 7. Juni 2025, dann. Und dann haben sie da unten in dieser Mail einen Link drinnen, wo gestanden ist wenn sie jetzt die Abo, also wie upgraden wollen, dann klicken sie auf diesen Link, und wenn du da draufklickst, hast du nochmal einen geringeren Preis, das Upgrade kriegt und bist jetzt schon nicht erst ab dem Ablaufdatum, weil das war so meine erste Befürchtung bis jetzt schon Ultimate für ein Jahr, und dann habe ich aber jetzt nicht, habe ich jetzt wieder, muss ich jetzt wieder kündigen, wenn ich will.
Speaker 1:Also es ist nicht so, dass meine Kündigung noch gilt, weil ich habe gesagt, ich will upgraden, und durch das Upgrade würde es sich jetzt in einem Jahr wieder verlängern, aber ich habe weniger zahlt, circa ein Drittel weniger, weil der wie wie heißt der denn Der Core? Der heißt der Victor Core, weil der Core plus das Upgrade-Paket ist günstiger als gleich Altimeter in Jahrnehmen. So was hast du mir da geschickt wegen sexueller Gewalt? Und warum schickst du mir dann die Eude mit?
Speaker 2:Na, die Eude ist gekommen, wie ich nach Dark Ages gesucht habe von Doom.
Speaker 1:Und das ist irgendein Spiel. Aha, okay, ja, kann schon sein, aber nicht Doom Ages, oder.
Speaker 2:Nein, Raid Shadow Legends heißt das.
Speaker 1:Nein, dafür war das nächste Spiel. was für dich? Wobei ich glaube, du hättest es nicht live gefunden, wobei ich glaube, du hättest es nicht leidend gefunden, wenn du den Trailer gesehen hättest, nämlich Dragon Age. wie heißt das? Rail Guard? das kommt im Herbst. Und ich muss sagen, wie ich den Trailer gesehen habe, da habe ich gedacht ah geil, es kommt was Neues für Fortnite. Es hat so bunt und comichaft ausgeschaut.
Speaker 2:Aber ist nicht das Dragon Age, was kommt? heißt das nicht irgendwie anders Das?
Speaker 1:habe ich mir zuerst auch gedacht aber ich glaube, das haben sie umbenannt.
Speaker 2:Dragon Age Wailgaard.
Speaker 1:Ja, oder es kommen zwei, aber sie haben nur das eine gezeigt.
Speaker 2:Dragon Age Dread irgendwas hat es ja vorher geheißen, vorige Woche noch Ja, richtig.
Speaker 1:Aber das ist halt jetzt das Dragon Age. Dread Wolf steht da genau, Und warum heißt es Dreadread? Na, das ist schon das, Das ist zu dem geworden, Okay dann vielleicht war das auch der Arbeitstitel.
Speaker 1:Das kann sein. Ja, auf jeden Fall heißt es The Wailguard. Da gibt es einen neuen Trailer, und da steht jetzt auch, wenn ich es google neuer Trailer sorgt für Entsetzen bei Fans. Entsetzt war es mich nicht. Es ist halt vom Stil her ganz anders. Es ist eher auf lustig gemacht gewesen, glaube ich. Aber ich glaube, das war nur im Trailer so. Ich denke mal, dass das schon sehr leiwand werden könnte, aber man hat halt nicht wirklich was vom Spiel gesehen.
Speaker 1:Dennoch neues Dragon Age, das ist schon cool. Ich kann mir schon vorstellen, dass das auch leiwand wird, wobei, wenn ich es nach dem Trailer beurteilen müsste, dann würde ich sagen, das ist so ein reiner Online-Multiplayer-Scheißdreck, wo du so top-down à la Diablo gegen irgendwelche Gegnerschale antrittst. Ob das dann wirklich so ist, weiß ich nicht, und wenn es so ist, glaube ich auch nicht, dass es super cool sein wird. Aber okay, und im schlimmsten Fall ist es sogar so ein Free-to-Play-Scheißdreck. Aber das ist vermutlich nur. Es schaut halt so nach Mobile-Spiel aus. Ein bisschen finde ich. Ich habe es ja nicht gesehen. Was steht denn da noch? Ah, das war was anderes. Ja, das nächste ist dann gewesen Starfield Shattered Space. Das kommt jetzt auch irgendwann 2024. Da hat der Trailer auch leibend ausgeschaltet, aber mir hat ja von Starfield schon der Original-Trailer gefallen, und dann war das Spiel nicht so leibend. Das war schon gut.
Speaker 2:Ist das ein DLC oder ein neues Spiel?
Speaker 1:Das ist ein DLC, okay, das ist ein großer DLC, aber jetzt Okay werfen wird, dann wird man wahrscheinlich einen Update machen, wenn es nicht automatisch gelaufen ist. Und ja, weiß nicht, ob das jetzt zu leibend ist mit den neuen Missionen, was es jetzt halt gerade gibt, aber das ist halt nicht so etwas Großes, denke ich. Dann habe ich gehofft, es gibt ein neues Fallout, weil sie haben gezeigt, bei dem Fallout-Dingsy gleich am Anfang einen Eingang zum 63er Vault. Da habe ich mir gedacht okay, 63, geil, was ist das? Aber nein, das ist wieder nur ein DLC, eine Erweiterung für Fallout 76 gewesen, was eh angeblich sehr lauernd sein soll. Du sagst ja auch, das ist nicht so schlecht.
Speaker 2:Das war nicht so schlecht. Was mich halt nervt bei Fallout, ist dieses ganze Gebastelt-Zeugs, dass du dir die Waffen selber basteln musst und kannst. Und dann auch noch das habe ich nämlich überhaupt nicht gemacht dass du deine, das habe ich nämlich überhaupt nicht gemacht dann, dass du deine Basis bauen kannst und so und die Basis versetzen kannst. Das habe ich alles überhaupt nicht gemacht. Zum Beispiel Das ist geschissen, das will ich auch nicht, das klingt deppert.
Speaker 1:Ja, das 76 hat mich eh noch nie interessiert. Ich habe halt gehofft, so ein bisschen Teaser vielleicht von 5er-Teil oder so Offiziell wahrscheinlich nicht, aber die werden halt. Die haben ihre drei Franchises, und daran arbeiten sie halt immer. Das nehme ich jetzt mal an. Auf jeden Fall hat mich der nächste Trailer dann voll aus den Socken gehauen, weil auf einmal kommt ein World of Warcraft Trailer, und ich habe mir gedacht scheiße geil, endlich für die Konsole, habe schon ein bisschen befürchtTrailer. Und da haben wir gedacht warum ist das drinnen in der depperten Dingsee in der Xbox Pressekonferenz Showcase, wenn es dann einfach nur eh, so wie immer. Es ist halt für den PC, du kannst Warcraft spielen am PC, toll, danke. Da haben sie halt angekündigt, dass das nächste Add-on dann im August kommt. Zuerst haben sie nicht gewusst, welches Datum. Es heißt halt August. Aber ja, es ist ein Blizzard-Spiel, hat nichts mit Game Pass, nichts mit Xbox zum Tun und kommt halt einfach raus. Weiß ich nicht, warum das da drin war, Einfach um zu zeigen haha, wir haben Activision, blizzard kauft ihr Wichser, wir kriegen das Geld. Also ich weiß nicht, woran das liegt.
Speaker 1:Hast du jemals Age of Mythology gespielt? Ich kenne das nicht einmal. Das ist wie Age of Empires, nur halt mit Mythologie und mit Fabelwesen und so halt. Es ist ein Serverentwicklerstudio, und das gehört ja alles Microsoft. Und jetzt kommt endlich wieder ein neues. Das ist ja schon urlang her Ich glaube, das ist sicher schon 20, 25 Jahre her dass da ein Age of Mythology rausgekommen ist, und da kommt was Neues. Genauso kommt der neue Perfect Dark. Kennst du das noch? Perfect Dark, sagst du das noch?
Speaker 2:Ich hab's nicht gespielt, aber ich glaube, ich hab den Titel mal gehört, das ist so der inoffizielle Nachfolger von Golden Eye gewesen, am Nintendo 64.
Speaker 1:Wir haben zum zweiten Teil keine Bond-Lizenz mehr gekriegt, und dann haben sie ein eigenes Spiel draus machen müssen, und dann ist sein, das war für Nintendo 64, war richtig gut für damalige Verhältnisse. Dann haben sie ein neues rausgebracht für die 360er damals, weil da haben sie Rare gekauft, und das war einfach nur schlecht, und dann war einfach ewiger Ruhe. Und jetzt haben sie einen Reboot angekündigt. Das schaut halt vom Trailer her nett aus. Aber wenn du nur einen Trailer kriegst, wirst du mit Video und kannst Video, du kannst nicht viel sagen. Also, wer sich halt auf Wer jetzt ausgesessen ist und gesagt hat, ich hoffe, es kommt ein neues Perfect Duck, da bitte, es kommt eins. Ich habe es nicht vermisst, aber es ist halt ein großer Name früher gewesen, deswegen habe ich es mal auch notiert. Aber viel eher und das ist, was für dich auch ist das neue Diablo-Add-on, das ist Vessels of Hatred. Da hat der Trailer saugeil ausgeschaut, vom Spiel her haben sie wieder nichts gezeigt. Aber das ist halt Diablo, vogelperspektive, gegner, fertig.
Speaker 2:Tja ist halt die Frage, ob mich das dann wirklich reizt. Ich weiß es nicht. Ich weiß leider überhaupt nichts drüber, aber das kann ich sicher mit Karim nicht spielen. Also, wir kaufen uns das Äder und spielen es dann nicht.
Speaker 1:Ja, das stimmt, Wobei wir haben uns zumindest einmal kurz online getroffen. Damals Hat er sich das überhaupt gekauft? jemals Diablo 4? Wollt er da mitmachen, oder irgendwas?
Speaker 2:Ich glaube, wir haben Diablo sogar wirklich gespielt. Oh ja, diablo haben wir voll gespielt. Das haben wir erst urspät gemeinsam gespielt, glaube ich, weil er hat schon durchgespielt gehabt und war urhoch gelevelt, und ich war noch.
Speaker 1:Dann hast du erst Dreier gespielt, weil das Vierer hast du vorher am Durch gehabt. Das weiß ich noch ganz genau.
Speaker 2:Frag mal einfach Na, wie denn Der liest mit Edgar Riem?
Speaker 1:Ja, frag ihn einmal Auf jeden Fall ist dann, was kommen, wo wir uns, glaube ich, beide drauf freuen, das Wieder-Betester, und das schaut richtig gut aus.
Speaker 2:Aber ist es ein Spiel oder ein Film?
Speaker 1:Ich glaube, ein bisschen was aus beiden. Also von den Zwischensequenzen, was man so im Trailer auch gesehen hat, ist es voll ein Film, und die haben das richtig gut gemacht. Aber vom Spiel her ist es halt so, ja wieder Ego-Perspektive oder Third Person. Ich glaube, du kannst umschalten, es ist halt so wie Fallout oder Skyrim oder sowas halt, oder Starfield halt wieder, oder Uncharted. Nein, ich glaube, es ist eher auf Faustkampf ausgelegt als auf Akrobatik. Ich glaube, da hupfst du nicht so viel immer drum wie bei Uncharted, wobei ich kann mich täuschen, auch natürlich. Aber Indiana Jones Spiele gehen immer. Die kommen nicht oft raus, und das schaut einfach geil aus. Die einer Jones and the Great Circle kommt irgendwann heuer. Ich nehme nicht an, dass sie in den Sommermonaten raus sind, deswegen wird es einfach in Herbst Winter kommen. Und ja, dann ist es gekommen, wo ich schon das Testmuster beantragen konnte gestern zweimal Nämlich für die Xbox Astrobot Nein, ja, für die Xbox Astrobot Nein, das kommt nur für die Xbox und für den PC, zumindest zeitexklusiv, denke ich, gar nicht für die Playstation. Nämlich Stalker 2.
Speaker 2:Ich fand Stalker cool. Also Stalker, ja, du machst ja das den ganzen Tag, ich mache ja nicht Stalking.
Speaker 1:Ich kann das halt so gut. Deswegen freue ich mich aufs Spiel.
Speaker 2:Ich meine, der.
Speaker 1:Martin-Simulator Ja, aber das ist ja Story-Driven-Shooter zwar, aber es hat mich immer sehr an Half-Life erinnert. Also, du hast schon sehr viele Action drinnen.
Speaker 2:Ja, aber war das nicht Stalker 1? Survival-Horror-Ego-Shooter?
Speaker 1:Ja, aber ist nicht jeder Shooter ein Survival-Shooter?
Speaker 2:Nein, also für mich ist Survival-Shooter sowas, wo da immer die Moon ausgeht.
Speaker 1:Und das hasse ich Ja. So habe ich das jetzt gar nicht empfunden. Ich fand Stalker eigentlich recht leicht zum Durchspielen, und deswegen war es auch für mich ein guter First.
Speaker 2:Pass. Wie viele Codes hast du bestellt?
Speaker 1:Zwei Ah ist eh gut, passt Zweimal Xbox ging ja nicht anders. Die haben mich schon vorher gestern angefragt. Bevor überhaupt die Showcase war, haben wir gedacht hey, warum fragen sie es nicht in Stocker 2? Kommt aber erst im September raus. 5. September ist Release, also werden wir da noch ein wenig warten müssen. Und dann haben sie das Reboot von Gears of War gezeigt, und ob das live und ist, weiß ich nicht.
Speaker 2:Weil da hätte ich mich eigentlich auch gefreut. Aber es ist wirklich ein Reboot, also die fangen die Serie neu an, aber in aber ein gut.
Speaker 1:Ich glaube, naja gut, Fandest du das damals schlecht? Also wie damals Gears of War rausgekommen ist.
Speaker 2:Nein, in besserer Grafik Ja, weil die Grafik ist halt schon alt.
Speaker 1:Ja, naja, was war denn das letzte Gears of War? Gears of War 4 oder so? Das schaut schon geil aus auf der Series X, oder?
Speaker 2:5er Gears 5 war das genau. Hat das überhaupt? ich glaube, das habe ich auf der 360 gespielt. das letzte Gears of War Kann das sein?
Speaker 1:Das kann sein, dass das du, aber es kommt. Gears 5, hat das wirklich nur.
Speaker 2:Gears 5 geheißen. Ja, es sind nicht alle, nur Gears of War Alle heißen Gears of War, aber das heißt Gears 5.
Speaker 1:Gears of War 2019 ist das rausgekommen erst?
Speaker 2:Da ist gerade einmal die Xbox rausgekommen, die neue eine Und die Xbox rauskommen den neuen?
Speaker 1:Nicht einmal, nein, auch nicht. Das war einer der letzten Titel der Xbox One, und dann ist für die Series X ein Update rausgekommen.
Speaker 2:Ja, super, das habe ich nicht nochmal gespielt.
Speaker 1:Das hat aber geil ausgeschaut damals. Ich habe es nämlich sonst nicht gespielt gehabt. Ich habe das nur im Game Pass dann drin gehabt und habe das gespielt. Das war schon sehr laut.
Speaker 2:Ich finde, die haben halt keinen hohen Wiederspielwert. die Gears of War-Spiele für mich? Nein, das sicher nicht. Das spielst du einmal durch und fertig, und deswegen habe ich das dann nicht gespielt mit dem Update.
Speaker 1:Ja, na, aber das dürfte ich. Wenn ich es richtig erkannt habe, war das in London diesmal. Also, ich glaube, da war die Tower Bridge zu sehen und solche Sachen. Ich weiß nicht keine Ahnung, Aber es hat ganz cool ausgeschaut.
Speaker 2:Ist.
Speaker 1:Es ist alles, was ich aufzähle mit Game Pass ab Tag 1 drin Auch Fable, das neue. das ist eines der schönsten Spiele überhaupt, weil da haben sie auch das Spiel selber gezeigt.
Speaker 2:Kommt das 2024 raus, warte.
Speaker 1:Nein, das kommt, glaube ich, nächstes Jahr.
Speaker 2:Aber ich habe es eher abgespielt.
Speaker 1:1925 kommt es raus. Fable wäre schon sehr geil gewesen, aber das ist so ein Titel, wo man fast nichts macht, wenn sie sich Zeit lassen, weil dann ist er vielleicht nicht nur schön, sondern auch leid, weil es bringt mir das schönste Spiel, wenn der Rest dann scheiße ist. Das passiert ja auch leider sehr oft, weil schier sind ja die meisten Spieler heutzutage gar nicht mehr, vor allem, wenn es so große Triple-A-Spieler sind, aber viele überzeugen halt dann inhaltlich überhaupt nicht. Und dann haben sie drei neue Xboxen gezeigt.
Speaker 2:Schwarz.
Speaker 1:Gel, schwarz, gelb und Grün oder was Post, eine Series X in Weiß, ohne Laufwerk, also eine reine digitale Version mit 1 TB Festplatte um 400 Euro.
Speaker 2:Ja, aber hat die Series X sowieso von Haus aus 1 TB? ne Ja, eh, nur keine Festplatte, nur keine.
Speaker 1:Laufwerk, kein Laufwerk, kein DVD Blu-Ray-Laufwerk. Dann haben sie gezeigt, eine Series S mit 1TB SSD in Weiß, weil sie haben voriges Jahr die 1TB Series S in Schwarz rausgebracht. Die machen sie jetzt nicht mehr, sondern in Weiß, deswegen ist das eine neue. Und dann haben sie angekündigt oder gezeigt, die Xbox Series X Special Edition. Die ist schwarz-grün und hat so Sternensprenkel drauf überall rundherum, schaut urscheiße aus.
Speaker 1:Ich habe sie in einem Video gesehen, jemand hat die gezeigt. Schaut einfach urschierig aus. Aber die hat 2 TB SSD drin. Und da ist halt die Frage, die der Karim gestellt hat, schon sehr berechtigt warum ist in der Digital-Only nicht auch eine 2TB SSD drin, wo es eigentlich fast mehr Sinn macht, und warum kosten die so viel? Ich meine, 400 Euro, 300 Euro und 500 Euro ist schon sehr viel, finde ich. 500 Euro für die Special Edition Series X, nur weil da ein Terabyte mehr Speicher drin ist, boah, ist schon sehr gewagt. Also ich glaube nicht, dass sie es um den Preis loswerden. Also da werden sie nicht viel Stück verkaufen, und sie haben jetzt schon nicht viel Stück verkauft von der Xbox, leider Von keiner.
Speaker 2:Was ich persönlich ja überhaupt nicht verstehe, weil ich meine, ja, es ist halt als Multikonsolero verstehst du es noch weniger. Und es ist ja auch immer die Geschichte, ist immer die, wenn du dich weil es ist halt für viele Leute ist halt so eine 500, 600 Euro Konsole schon verdammt viel Geld. Vor allem sage ich jetzt einmal für Jugendliche, die halt auch spielen wollen, sage ich jetzt einmal, Und dann zuzugeben, dass die Konsole ist, der Kauf, das eigentlich scheiße ist um dein ganzes Taschengeld ist Arsch wahr.
Speaker 1:Ja, 500, 600 Euro, oder, wie wir sagen würden, einen halben Monat Amazon.
Speaker 2:So lang dauert das bei dir, oder Na manchmal.
Speaker 1:Montagmorgen, montagmorgen, montagmorgen auf Amazon.
Speaker 2:Ich habe jetzt wieder überlegt, weil du da Xbox gesagt hast, und diese Sprenkel, ob ich mir eine Hülle kaufen soll.
Speaker 1:So eine Ich-Schnall-Dich-Herum-Hülle Ja genau.
Speaker 2:Da viel Diesel, ob ich mir eine Hülle kaufen soll, so eine Ich-Schnall-Dich-Herum-Hülle. Ja, genau. Ja, aber das Orge ist, die gibt es auf eBay um 20 Euro plus Versand.
Speaker 1:Das ist geil. Ich habe die Original nur bei Xbox damals gekauft. Die gab es doch nirgends anders.
Speaker 2:Es gibt die Starry Sky, die kostet 24,60 Euro, und bei Amazon kostet es 44. Eben Das Erste, was du siehst, wenn du was suchst, ist Temu, und bei Temu kostet es 21,34.
Speaker 1:Ja, aber da kriegst du den als Best gratis mitgeliefert. Wahrscheinlich.
Speaker 2:Na super, und bei der Hülle von Amazon, die schicken es wieder nicht zu mir her.
Speaker 1:Ja, das sind halt dann immer die Sachen, aber gibt es das schon auf? also, was kostet es auf Xbox? offiziell gerade Xbox. Wie heißen die Dinger überhaupt? Rap, glaube ich, genau Xbox.
Speaker 2:Apropos Rap ich habe gestern zig Köfte gegessen, zum ersten Mal in meinem Leben.
Speaker 1:Gesundheit, aber ich weiß nicht, was du meinst.
Speaker 2:Aber ich habe mir dann auch gedacht, weil das ist, das habe ich aus dem Lokal bestellt. Weil das ist, das habe ich aus dem Lokal bestellt, was neben dem Gardens ist.
Speaker 1:Ja, ja, ja Natural.
Speaker 2:Vegetarian, oder so heißt der, und 5 Euro Versandkosten für Lieferando.
Speaker 1:Ja, bis der. Ich muss ja, da erzähle ich dann auch.
Speaker 2:Da zahle ich dann kein Trinkgeld mehr. Ich meine, ich habe früher nie ein Trinkgeld gezahlt, Das hat meine Frau angefangen. du musst dem Fahrer ein Trinkgeld geben. Jetzt haben wir so eine Box mit lauter 1 Euro und 2 Euro Münzen bei der Eingang, bei meinem Eingang, dass wir ihm was geben können. Aber bei 5 Euro Lieferkosten gebe ich kein Trinkgeld her. Und dann war noch 1 Euro Lieferandogebühr drauf.
Speaker 1:Also, was wir jetzt erlebt haben so ein Mann und ich, der Bub wollte was bestellen. Wir schauen auf Lieferando, das Lokal gibt es nicht mehr auf Lieferando. So was haben wir gemacht? Wir haben dort angerufen, wir fragen liefert sie auch? Ja, wir liefern. Dann sagt der Bub an, was er will. Er hat halt telefoniert, sagt er, ich kenne das und jenes, und dies Sagt er. Okay, wohin? Sagt er nach Dernitz, also von Glocknitz nach Dernitz, also 3 Kilometer, sagt 39 Euro. Ich habe gesagt bitte, was Ihr wart auf Lieferando, da habt ihr ein Mindestbestellwert von 25 gehabt, und da müsstet ihr ja schon mit eingerechnet haben, dass ihr die Lieferandogebühr reinkriegt, wieder irgendwie. Und jetzt verlangt es 39 Euro. Ich habe gesagt ja, okay, passt, dann werden wir halt bei euch nicht mehr bestellen, zumindest nicht, wenn wir liefern wollen. Also von dem her, das ist schon heftig. Wenn du allein was haben willst oder vielleicht zu zweit sogar, dann bist du ja auch viel.
Speaker 2:Ja, vor allem, wir haben ja zahlt. Ich habe bestellt, ein halbes Kilo Ziköfte und vegane Nuggets oder Plantpest Nuggets und Pommes dazu Mitten. Versand hat das eh schon 33 Euro gekostet.
Speaker 1:Das hätte ich da auch mal gehabt. Mit dem Preis hättest du es von mir auch kriegen können.
Speaker 2:Aber das hättest du von mir auch kriegen können.
Speaker 1:Ja, aber du hast den Zug geliefert, mit dem Zug, oder was? Nein, du hast das auch gekauft.
Speaker 2:Ja, dann hätte ich es mir da auch abholen können. Das stimmt, wäre umweltfreundlicher gewesen, weil ich wäre im Elektroauto gefahren.
Speaker 1:Es gibt doch auf Microsoft selber nur zwei solche Reps. Ich finde die gar nicht auf Microsoft. Dann gib einfach eine Google Xbox Rep, dann kriegst du ja noch einen.
Speaker 2:Link, dann krieg ich ja einen Lieferator-Link.
Speaker 1:Mineral Camo und den Starfield, toll, die anderen sind wahrscheinlich nicht offiziell.
Speaker 2:Kostet auch noch 45 Euro Skins and Raps Ah, da, musst du aber auch erst einen Händler finden. Aha, warte mal, da steht Händler finden, und dann steht wieder da über den Xbox Store, da kriegst du das eh auch.
Speaker 1:Ja, aber ich sag dir jetzt ein super Geheimnis Es ist urunmöglich sowas. Wobei, jetzt hab ich eins entdeckt. Das ist schon sehr geil. Warte, wo ist denn der Chat? Wie zieh ich das jetzt durch? Kann ich das? Also muss ich einen Screenshot machen. Komm her, vor allem da ist der Controller auch gleich mit dabei, der wird auch verpackt. Da bitteschön, prost, cool, das von der Bierpartei. Von der Bierpartei ja, Aber die anderen Skins, weil ich bin ja gerade auf qskinscom.
Speaker 2:Ja, die habe ich auch da.
Speaker 1:Ich glaube, das sind nur Sticker, solche depperten Pickerl halt.
Speaker 2:Vor allem die wollen mir gleich Nachrichten schicken.
Speaker 1:Die wollen dir Nachrichten schicken, oder Ja?
Speaker 2:Geil. Ah, Mystery Discount geht scheiße, Da falle ich keine mehr drauf rein. Wo wo, wo? Da gibt es eine, die ausschaut wie ein Käse, wie ein Schweizer Käse?
Speaker 1:Ah, ja, sonst Xbox. wie gesagt, da kann ich dir noch finden.
Speaker 2:Hängt eigentlich meine. Jetzt hängst du beim Stief, jetzt ist es da.
Speaker 1:Irgendwas hat es da, aber hören du es nämlich an, oder?
Speaker 2:Ja, aber ich glaube, das sind wirklich nur so Skins, weil es auch Skin daneben steht. Da gibt es so einen für dich.
Speaker 1:Ja, ich bin aber beim Gucken. zugegeben, da gibt es so einen Reps und Skins, weißt du nicht.
Speaker 2:Da gibt es einen für dich, den Arcade, signature Arcade auf der dritten Seite.
Speaker 1:das ja, ich fände das ja urgeil wenn man so ein Döner-Kebab-Dings macht, dass die so da, wo sie so viel schneiden, so ein Fleischspieß halt Da müssen wir mal so ein bisschen aufblasen sein.
Speaker 2:Ich habe jetzt auch der Ton ist jetzt auch abgehackt bei dir. Ja, bei dir auch Ich höre dich auch noch abgehackt, ich rede aber immer, sagt, mein Internet sagt, ihm ist langweilig.
Speaker 1:Das sagt mein Internet auch.
Speaker 2:Ja, dann ist Zoom wahrscheinlich das Problem. Aber sind das da jetzt Skins oder was ist das? Was ist ein Skin?
Speaker 1:Ein Skin ist ein Pickel. Also, ich fahre gerade mit 270 MBit, obwohl ich nur für 150 zahle.
Speaker 2:Jetzt geht es auch wieder. Das wird sich jetzt nicht geändert haben. Kann man auch schon sagen, dass es ein kurzer Hiccup ist.
Speaker 1:Ja, aber lieben Gruß dennoch an drei. Ich finde, das ist immer sehr leiwand, dass ich bei euch viel mehr kriege, als ich zahle. Das habe ich überhaupt noch nie gehabt.
Speaker 2:Das ist wirklich, das ist eine Skin.
Speaker 1:Deswegen heißt sie auch Skin, und die kann man auch leicht wieder runtergeben, um es geschrieben zu solche Pickel, die machst du mit dem Föhn nämlich an, die haben gar keine richtige Klebefläche, da tust du wirklich drauf föhnen. Das habe ich beim T-Deck nämlich mal gehabt, und das ist nicht lauernd, das ist nicht so cool.
Speaker 2:Aber die haben nur Skins für die Konsolen, und die Cases, die sie haben, sind Handyhüllen.
Speaker 1:Geil Xbox. Raps Wie gesagt, beim eBay findest, welche EU-Schutzfolie. das klingt ja auch wieder nicht. Ja, ebay, aber wenn die nicht herliefern, ebay schon aber Amazon nicht. Ja, ich brauche keine Ebay, die Starfield.
Speaker 2:Weißt du, was ich eigentlich suche? Ich bin am Wochenende wieder draufgekommen, dass ich im Swimmingpool auch Sport machen kann. Eigentlich weil ich ja für meine Garmin Sport, für meine Garmin-Sport, für meine Garmin-Fidelity-Versicherung, sozusagen muss ich immer Sport machen, und wenn es heiß ist, mag ich ja nicht laufen gehen, und wenn es kalt ist auch nicht, aber wenn es heiß ist, kann ich ja schwimmen. Nur ist mir dann aufgefallen, dass Schwimmen urlangweilig ist, und ich würde halt gerne Musik hören oder Podcasts hören während dem Schwimmen. Jetzt müsste ich ja mal nachschauen, ob es Kopfhörer gibt.
Speaker 1:Ja, ich habe was für dich zu Hause. Wenn ich das finde, kriegst du es, wenn du es magst.
Speaker 2:Ich möchte mir nicht in den Hintern stecken, Martin, Ach so na dann nicht.
Speaker 1:Nein, das ist so ein schwimmender Lautsprecher habe ich da zum Testen gekriegt. Das kannst du auch in einen Kissen reinstecken. Das ist komplett irre. Das war eine österreichische Firma, und das geht richtig gut, weil der braucht immer einen Resonanzkörper, sonst hörst du es nicht. Und wenn du dich drauflegst, dann wird dein Schädelknochen zum Resonanzkörper, und du hörst nur du das. Und wenn er im Pool ist, dann ist das urlaut, er schwimmt am Wasser, und ich glaube, der nimmt einfach die Wasseroberfläche Oder halt alles von Pool. Ich kann es dir nicht sagen, da bin ich zu wenig wissend und dann ist das urlaut und urleibend, und das ist so ein Styropor ganz fest und schwimmt. Das ist so cool.
Speaker 2:Ja, da kriegst du es selber. Auf Amazon findest du es eh sofort. Da gibt es nämlich diese Knochenschallkopfhörer. Die sind fürs Schwimmen geeignet.
Speaker 1:Ja, aber das ist ein Lauts, das sind ja keine Kopfhörer, auch wenn du dich drauflegen kannst.
Speaker 2:Aber die kosten verdammt viel. Da fangen die billigsten bei 40 Euro an. Aber ich wollte eh schon mal diese Knochen-Lautsprecher ausprobieren. Aber ich hätte dann bei dem eigentlich auch noch gern dazu.
Speaker 1:Z-E-P-P-Y, z-e-p-p-y, z-e-p-p-y, z-e-p-p-y. Zeppelin Emil, zweimal Paula.
Speaker 2:Ich glaube, das hast du mir erzählt, ja.
Speaker 1:Zeppi Sound.
Speaker 2:Buddy, 170 Euro kostet der Scheiß, bist du deppert.
Speaker 1:Aber das habe ich mir liefern lassen zum Testen, weil ich sowas wollte. Da haben sie mir es einfach geschickt.
Speaker 2:Ja, das Lustige ist die 40 Euro Schwimmkopfhörer, die auf Knochenschall funktionieren die kannst du natürlich nicht nach Österreich liefern lassen.
Speaker 1:Ja, logisch, das wäre sonst nur Leihwand, oder Das hätte ich gewesen. Ja, aber ich glaube nicht, dass die viel Erfolg damit hatten.
Speaker 2:Die wären einfach sau teuer 170 Euro Das ist, glaube ich, sogar die günstigere Version. Da gibt es noch eine teurere, damals gab es sogar noch irgendeinen Pro oder so Super, jetzt gibt es da wieder welche. Auch die kannst du liefern lassen. Die kosten 38,44, aber die sind nicht fürs Schwimmen, also steht zumindest nicht da.
Speaker 1:Das ist ja dann nicht das, was du brauchst.
Speaker 2:Ja, aber die sind IPX7. Was ist ein IPX7?
Speaker 1:Ich glaube, das ist das Leib an dem, weil das 6er ist nur abweisend, also Spritzwasser abweisend und Staub, und 7 ist egal.
Speaker 2:Ein IPX7 ist 1 Meter Tiefe, 30 Minuten.
Speaker 1:Das ist ja cool.
Speaker 2:Und die anderen, nämlich die, die fürs Schwimmen gesagt sind, die sind IPX8. Das ist 2 Meter Tauchtiefe.
Speaker 1:Du bist ja weder Meter, bist ja nicht einmal Meter drin, wenn du das hörst.
Speaker 2:Du bist ja gar nicht drin eigentlich Also maximal 20 Zentimeter kurzzeitig Also würde IPX7 eigentlich reichen.
Speaker 1:Eigentlich schon, ja. Aber was viel wichtiger ist bei solcher Draußentechnik, habe ich festgestellt, ist, wie schnell wird das heiß, und wann gibt der WO, wenn die Sonne draufknallt?
Speaker 2:Den habe ich ja sowieso nur beim Schwimmen oben.
Speaker 1:Ja gut, Kopfhörer sind das, das ist wurscht.
Speaker 2:Und dann bin ich eh nur 30 Minuten, weil ich bin, deshalb ich schwimme deshalb 30 Minuten, weil ich genau 30 Minuten eine gute Herzvergönz brauche, damit das gezählt wird. Wenn ich 29 Minuten schwimme zählt es nicht.
Speaker 1:Aber da brauchst du einen gescheiten Körper einsatz, weil dann musst du ja auf 140 zumindest kommen. Dass du einen Trainingspuls hast, oder? Ja, komme ich eh. Also kommst du hin beim Schwimmen.
Speaker 2:Ja, team beim Schwimmen Ja, dann muss ich nachschauen. Ich habe das wieder eh aufzeichnet.
Speaker 1:Aber ich weiß jetzt gar nicht, ob der Puls aufzeichnet beim Schwimmen. Das kann man nachschauen. Bei einer Auslastung von 90% von der CPU und vom RAM. Was ist denn da los? Was macht der?
Speaker 2:Schwimmen wahrscheinlich. Jetzt komme ich bei Connect nicht rein. Was ist denn los? Hat der Will irgendwie alles nicht sein? Kann das sein? Ja, bist du auf dem Mac oder auf dem PC. Deswegen geht nichts. Ich glaube, der ist gerade weg. So, ich bin jetzt da beim Schwimmen drinnen. Kalender Schwimmbad 6.000 Meter. Bitte, das habe ich sicher gesammelt. Stimmt sicher nicht. Ja, nein, ich war eigentlich. Ab Minute 6.50 war ich konstant über 150 sogar. Aber das stimmt da sicher nicht mit der Distanz. Das ist ja kein Zweck, kommt wieder rein irgendwann einmal. Was? Ich will ja kein Foto reingeben, aktivität bearbeiten. So Hohlgröße 77 Meter Oder nein, 7 Meter. Wie soll ich auf 77 kommen? Aha, 10.
Speaker 1:So jetzt hat er gleich ein Update auch installiert. Mal schauen, ob es jetzt besser ist.
Speaker 2:Ich habe ab 6 Minuten 50, da ist dann gleich ein Update auch installiert, mal schauen, ob es jetzt besser ist. Ich habe ab 6.50 Minuten einen Puls über 150 gehabt. Okay, das ist erlaubend, und ich habe dabei angeblich 48 Kilokalorien verbraucht. Das ist so ziemlich genau das Gleiche wie beim Laufen in der Zeit. Und er hat gemeint, ich bin 6000 Meter geschwommen in den 30 Minuten. Das ist aber daran gelegen, weil ich mich eingeben verdammt habe, weil ich habe eingeben, eine Poollänge ist 77 Meter, aber es sind ja nur 7 Meter pro Poollänge, nur 70 Meter Poollänge. Mich hat es ja schon gewundert. Ich habe, glaube ich, drei Längen drauf gehabt, und da ist irgendwas gestanden von 2000, irgendwas. Da denke ich mir, das gibt es nicht, dass ich jetzt 2000 Meter geschwommen bin, das muss ein Millimeter sein, was da steht.
Speaker 1:Ein Millimeter So gut, aber jetzt habe ich gerade gesehen beim Bearbeiten habe ich gesehen, dass es Ein wenig falsches um einen Faktor 10.
Speaker 2:Der Chance ist der nämlich. Das finde ich ja urkrank. Du kannst auch benutzertiefende Beckenlängen einstellen, aber die geringste ist 10, und mein Pool ist halt leider nur 7. Ich weiß nicht, warum ich da nicht einfach eine Zahl von 1 bis irgendwas eingeben kann. Warum muss es ab 10 gehen?
Speaker 1:Ja wirklich, das ist ja wohl dumm. Wie ob die Rechnung eine andere wäre.
Speaker 2:Ja, es ändert nicht viel. Mir ist schon klar, dass in einem 7-Meter-Becken nicht so effizient schwimmen kannst wie in einem 10-Meter-Becken, weil du es halt öfters verdrehen musst. Aber trotzdem kann ich schwimmen. Das stimmt ja, das ist ja egal, das ist mir eh egal. Aber es sind fast 890 Meter, schreibt er. Ich habe 89 Beckenlängen gemacht in die 30 Minuten.
Speaker 1:Wie sieht die Versicherung frei, wenn der Ferstl pro Tag 80 Kilometer schwimmen geht?
Speaker 2:89 mal 7 sind eh 623 Meter schwimmen in 30 Minuten. Das heißt, eine Stunde ist ein Kilometer bei mir. Du warst schon langsam. Das gibt es nicht so langsam. Naja, schwimmen ist nicht so super schnell, normale Schwimmgeschwindigkeit.
Speaker 1:Mensch, dass du jetzt ein Hecht aussuchst oder sowas.
Speaker 2:So Brust Was Fuck Alter 2 kmh, oder was. Nein, 6,33. Aber sind das die Höchstgeschwindigkeiten? Hoffe ich doch. Ich denke schon, da steht okay. gut, da steht ein sehr guter Triathlet in 20 Minuten, 1500 Meter. Ja, und du gehst ja im Schnitt schon 5 Kilometer, und gehen ist sicher schneller als schwimmen Ja, bei 5 gehst du aber schon schnell, weil Standard ist, glaube ich, 4, hätte ich jetzt gesagt.
Speaker 1:Sag mal 4, sehr wurscht. 4,5 bis 5,5 steht da jetzt. Sie sind sich eh nicht einig.
Speaker 2:Ja, irgendwie so. Ich sage, 5 ist schon schnell gehen.
Speaker 1:Also flott gehen. Da steht wieder 3 Kilometer pro Stunde. Naja, das kommt immer darauf an, wie sehr man aufs Heißeln muss.
Speaker 2:Ja, bei mir kommt ja auch dazu, eben bei diesen 7 Metern. Aha, da kann ich mir schon zurückschreiben. Na, das 3er hatten wir mal begonnen.
Speaker 1:Siehst, sag ich dir, die hat ja nicht einmal die Hardware auf dem Vierer zum.
Speaker 2:Spielen, oder Er hat kein Internet, auf dem er spielen kann. Hat jetzt dein Sohn ihm schon die Playstation Portal verkauft?
Speaker 1:Nein, er ist Sein. Armut kotzt uns gerade so an, weil er kann, erst ab 15. ist er wieder flüssig.
Speaker 2:Na gut, er war ja in der großen, weiten Welt draußen.
Speaker 1:Er ist immer in der großen, weiten Welt draußen. Ist dir das nicht?
Speaker 2:aufgefallen. Ja, es liegt nur daran, weil er so klein ist. Bei ihm ist ja gleich alles die große weite.
Speaker 1:Welt. Ich würde einmal die.
Speaker 2:Wohnung hergeben an seiner.
Speaker 1:Stelle.
Speaker 2:Ja, aber das verstehe ich. Das ist blöd irgendwie, weil du weißt nicht, ob dich die da nicht rausschmeißt wieder, und dann stehst du wieder leer da und kriegst wieder nichts und kostest wieder mehr. Naja, ich weiß jetzt nicht, wie seine Wohnung ist. Ist das nicht sogar ein Mietkauf?
Speaker 1:Das ist eine Genossenschaft-Mietkauf-Option, Ah das ist sowieso Arsch.
Speaker 2:Die sollte ich da gleich hergeben. Das sage ich ja, weil die belügen dich da sowieso immer mit.
Speaker 1:Vor allem, er hat die gleiche Genossenschaft wie ich, und ich kenne den gestiegenen Zinssatz, den wir jetzt haben aufgrund der Kredite, die das Land Niederösterreich gemacht hat.
Speaker 2:Ich bin auch schon. Ich kenne niemanden, der noch gesagt hat ja, das, was sie mir gesagt haben, als Kaufoptionspreis, hat nach zehn Jahren noch gegolten. Das habe ich noch von niemandem gehört. Bei den meisten heißt das Ding Gustav einmal das Doppelte.
Speaker 1:Das Doppelte nicht, aber schon einiges mehr.
Speaker 2:Na der Kaufpreis, dann zum Rauskaufen.
Speaker 1:Ich weiß Ich hätte ja schon längst kaufen können. Bei mir ist es das Gleiche. Ich hätte ja nach zehn Jahren längst ein Angebot. So, jetzt kannst du kaufen, wenn du willst, Und ich habe mir das angeschaut, und da wird es halt das Doppelte nicht. Aber gut, Also, zuerst hätte ich zahlt für die Bude. Das war einleitend haben sie gemeint, so um die 250.000. Und jetzt müsste ich noch einmal 250.000 zahlen, obwohl ich ja mit der Miete, die ich in zehn Jahren gezahlt habe, immer wieder was abgestottert habe von eigentlichen Kaufpreisen. Das wird ja immer angerechnet. Anteil.
Speaker 2:Hast du das so rausgerechnet, was du da gezahlt hast, schon sozusagen?
Speaker 1:Ja, ich weiß es aber nicht mehr, das kannst du jetzt nicht auswendig sagen, auf jeden Fall nicht sicher mehr, als dass ich noch nochmal das zahlen müsste, was man eigentlich damals gesagt hätte, was es von Haus aus gekostet hätte, wenn ich hätte hergehen können und es gleich kaufen. Das war die Option. Oder ich nehme es auf Miete, und in zehn Jahren legen sie mir das nächste Angebot, und es kann nicht sein, dass der Erstkauf mit 250.000 genauso viel ausmacht, wie dass ich es nach zehn Jahren dann rauskaufe. Das ist mir halt zu viel rauskaufen.
Speaker 2:das ist mir halt zu viel. Vor allem die Argumente von denen würde ich nämlich gerne hören, weil ich lasse mir einreden, dass, wenn ich jetzt was jetzt zum aktuellen, wo gestiegene Wohnraumschaffungspreise sind, weil der alles mehr kostet, dass es teurer ist, jetzt neu zu bauen und dann zu kaufen, das lasse ich mir einreden. Aber warum etwas, was vor 10 Jahren gebaut wurde, jetzt dann nach 10 auf einmal um 30% mehr kosten soll? das hat ja nichts mit den Baukosten zu tun, sondern einfach nur mit Geldgier?
Speaker 1:Na sicher, nichts anderes ist es. Das ist auch das Argument. das sagen sie da ja auch. Wenn ich frage wie kommen die Kosten zustande, wieso kostet das jetzt so viel oder eigentlich mehr, als es ursprünglich gekostet hätte, dann legen sie da auch das alles offen. Da kriegst du ein nettes Dokument zugeschickt, und da steht einfach nur drin Genossenschafts Ich weiß jetzt nicht, wie sie es genannt haben. Wir wollen einfach Kohle haben.
Speaker 2:auf Deutsch Ja, aber man merkt ja bei diesen Genossenschaften wo ich jetzt die SPÖ auch dazu zähle, ist ja auch so eine Genossenschaft, so in der Art, man merkt ja, wenn die Leute dort austreten, was der wahre Kern der Roten ist Rosenbauer zum Beispiel, der beste. Havarau vom Banker 30 Millionen für falsche Beratungen, und wir müssen das nicht überprüfen, wenn da was Falsches drinnen steht. Das ist egal, dafür kriegen wir nur ein paar Millionen Euro jedes Jahr.
Speaker 1:Leider war, fangen wir gar nicht von Genossenschaften an. Zum Redner, wenn ich daran denke ich habe vor zwei Jahren 670 Euro mietezahlt und zahle jetzt 1200.
Speaker 2:Wenn ich daran denke ich habe vor zwei Jahren 670 Euro mitgezahlt und zahle jetzt 1200. Ich finde es halt die volle Erfarschung der Leute, Sie erzählen da ja, das ist ein super tolles System, und da wirst du nicht übers Ohr kautern, da machen sie es erst. Das ist genauso wie mit diesen Fondsgebundenen Lebensversicherungen, wo sie da von Anfang an erzählen wenn du da jeden Monat 100 Euro reinsteckst, dann kriegst du am Laufzeitende 30 Millionen Euro raus, da brauchst du dich nicht verarschen. Ich bin froh, wenn ich das rausgebe, was ich einzahlt habe.
Speaker 1:Freunde von mir haben damals einen super hochgelobten Fremdwährungskredit aufgenommen, und wer glaubst, ist eingefahren. Haha, überraschung. Das ist auch überall so. Es ist ja scheißegal, was du machst mit der Kohle heutzutage, die bes von vorn bis hinten. Es ist total egal. Du bleibst dann im schlimmsten Fall einfach auf deinen Kosten sitzen oder hast halt mehr Kosten. Das ist halt der Scheiß.
Speaker 2:Du musst dich immer noch fragen wenn dein Finanzberater mit einem Auto zu dir kommt, das über 60.000 Euro kostet, dann muss ich fragen wer hat ihm das bezahlt? Und wenn ich unterschreibe, bin ich der Nächste, der es ihm zahlt. Das nächste Auto.
Speaker 1:Wenn du unterschreibt, bin ich der Nächste, der es ihm zahlt, das Nächste. Dann müsstest du ja, wenn du sowas siehst, gleich fragen, ob sie deine Posten offen haben und ob du nicht dort auch anfangen kannst.
Speaker 2:Ja, aber es ist halt immer eine moralische Komponente, und ich würde sowas nicht machen wollen. Leute verarschen.
Speaker 1:Dann würde ich schauen, dass ich diese richtige Klientel kriege, die ich gerne verarschen möchte Du Ja, genau das war jetzt so mein Gedanke. Aber das sind ja leider Großteile laut Statistik, auch wenn es Hockenstaat. Die haben ja überhaupt keine Kohle und verrauchen, versaufen alles, und somit bleibt mir da eh auch nichts übrig. Also, da wäre ich dann maximal mit einem Twingo herumfahren oder sowas.
Speaker 2:Ja, wenn es Elektro-Twingo ist, ist es ja wieder in Ordnung.
Speaker 1:Ah, einen gebrauchten alten aus.
Speaker 2:Den 90er Jahren von den ersten. Ah, die sind ja hässlich, auch noch, ja, sicher, die sind ja noch hässlicher als der jetzige, weil der jetzige ist ja auch nicht schön.
Speaker 1:Ja, wie FPÖ-Wiederhaltung Sind auch hässlich, also von der Art her.
Speaker 2:Da hast du am Freitag gesehen.
Speaker 1:Gute Nacht Österreich, die letzte in den anderen Folgen nicht geschafft haben.
Speaker 2:Und die sind einfach so geil. Die sind noch besser als das, was sie schon gezeigt haben, muss ich sagen.
Speaker 1:Outtakes sind aber immer leibend von denen. Ich mag das wohl.
Speaker 2:Ja, aber das sind halt jetzt Outtakes auch, wo sie Leute interviewt haben, Politiker, Ach so okay, Und die sind echt geil. So jetzt ist die Frage die soll ich mir jetzt diese Knochenschallkopfhörer bestellen um 38 Euro oder nicht?
Speaker 1:Weiß ich nicht, keine Ahnung.
Speaker 2:Darauf geschissen.
Speaker 1:So jetzt kaufen. Ich habe heute mein Urlaubsgeld gekriegt, also den anderthalbfachen. Ich darf auch mit der Farmazon schauen.
Speaker 2:Ich kriege mein Urlaubsgeld erst nächsten Monat, aber da kriege ich ja mehr als den Doppelten.
Speaker 1:Ja, du kriegst das zweimal im Jahr, oder wie? Ja genau? ich kriege es dafür nur zweimal, ich kriege es viermal, plus einmal die Prämie. da kriege ich zwei Gehälter im Mai. also das ist eh leid, aber ja dennoch heute wieder Ur für Geld, kriege gleich mal wieder 3.000 Euro ausufende Kosten.
Speaker 1:Ja, ich habe jetzt Miete gezahlt, war mal 1.200 Miete. Dann habe ich Alimente gezahlt, das waren auch 200 Euro. Da sind wir schon mal fast bei 200 Euro. Dann habe ich, weil ich schon wieder nicht geschaut habe, ich schaffe es nicht. Bei Amazon gibt es ja verschiedene Bezahlmöglichkeiten. Okay, standard Zahlungsart nennt sich das, und ich habe das schon fünfmal umgestellt, und wenn ich jetzt reinschaue, ist es auch wieder richtig, nämlich wenn ich was kaufen möchte, will ich, dass es von meinem Girokonto bezahlt wird, aus, fertig. Und es passiert jedes Mal, oder jedes Mal bei jedem zweiten, dritten Einkauf schaue ich nicht. Warum sollte ich auch schauen? ich kaufe einfach fertig Ende Gelände und kommt dann Ende des Monats drauf. Die haben das auf Monatsrechnung gemacht. Das ist aber letzten Monat oder letzten Monat wieder alles nur auf Monatsrechnung gekauft. Da haben wir dann gedacht hey, ulla, du fühlst dich?
Speaker 2:am Konto, dann kannst du das nicht löschen.
Speaker 1:Diese Zahlmethode, nein, kann ich nicht löschen. Die ist nämlich gebunden an mein Girokonto, und sobald du ein Girok, diese Monatsabrechnung drin. Ich habe ja schon mit dem Chat geschrieben, also mit dem Chat-Support. Du kannst es nicht rauslöschen.
Speaker 2:Ich habe das aber gar nicht, was Ich habe, das, wenn ich hergehe, was sind Zahlungen?
Speaker 1:Ich habe eh immer was im Einkaufsplan Gehe mal zur Kasse, vielleicht komme ich auf dem Weg ja wohin. So da steht dann oben Versandadresse, wenn Adresse Zahlungsart steht, jetzt bei mir wieder Monatsabrechnung, obwohl ich das auf Standard eigentlich anders eingestellt habe.
Speaker 2:Und ich verstehe es nicht, warum. Zahlungseinstellungen sind Prime. Ich habe mit Prime 1380 Euro gespart. Steht da, dass ich allerdings letztes Jahr alleine schon 10.000 Euro bei denen ausgeben habe, wenn es nicht Zahlungsarten verwalten. Ich habe Zahlungsart ändern, zahlungsart verwalten.
Speaker 1:Ich habe Zahlungsart ändern Zahlungsart verwalten also das Zahlungsarten Nein, ich habe vier Zahlungsarten Nein, drei Bankkonto, meine Mastercard und Monatsabrechnung.
Speaker 2:Also, ich habe nur, ich habe nur meine Bank, mein Bankkonto. Lustig, ich kann das eh.
Speaker 1:Ich glaube schon, ich kann es. Nur, bei mir ist es halt nicht so, aber wurscht, und da ist es halt wieder so gewesen. Ich habe alles drauf gekauft, hin und her, leih, und das war ein Aschermusik. So schaut das bei mir aus Ich habe ja keine.
Speaker 2:Kreditkarte. ich habe alle rausgekauft. Bist du da reingegangen auf mein Konto? Ich bin gegangen auf mein Konto, und dann bin ich irgendwo Deine auf das Prime-Konto. Da hast du dann die Zahlungsarten verwalten. Also, ich bin da in die Hilfe reingegangen.
Speaker 1:Ach, so da.
Speaker 2:Und da auf das Prime, da auf Prime, und dann hast du da dann Zahlungsarten verwalten.
Speaker 1:Du hast bereits mindestens 1.004,50 Euro gespart.
Speaker 2:Da hast du um 30 Euro mehr gespart als ich. Da kannst du dann da auf Zahlungsarten ändern. Dann hast du um 30 Euro mehr gespart als ich. Dann kannst du dann da auf Zahlungsarten ändern. Wo bist du jetzt Da oben? hast du die nächste Zahlung? Ja, aber das ist ja nur, was Prime anbelangt. Ja, also wurscht, und da kannst du auf Zahlungsart ändern.
Speaker 1:Ja, und da habe ich jetzt Visa Mastercard Monatsabrechnung Bankkonto.
Speaker 2:Und ich kann das Monatsabrechnung Bankkonto, Und ich kann das Monatsabrechnung nicht löschen.
Speaker 1:Ich kann dazu eine Bank. Ich habe nämlich keine Bankkonto, und das Monatsabrechnung, das ist da irgendwie beieinander.
Speaker 2:Vielleicht musst du ein neues Bankkonto hingeben, ohne Monatsabrechnung Wahrscheinlich da unten, da unten steht bei mir auch.
Speaker 1:Monatsabrechnung. Das habe ich da unten nicht. Ich habe die oben warte. Wie meine ich das?
Speaker 2:Na, Das wirst du wahrscheinlich ausgewählt haben irgendwann einmal.
Speaker 1:Ja, aber da komme ich ja gar nicht hin, das habe ich da unten gar nicht.
Speaker 2:Nein, ich meine, das wirst du irgendwann einmal ausgewählt haben.
Speaker 1:Ne, Ja, es ist ja, wie es ist. Ich habe ja schon den Support gefragt, und der hat gesagt, solange ich ein Bankkonto rauszulöschen, weil ich mir gedacht habe, okay, dann sagt, ich brauche ein Bankkonto, weil sonst habe ich keine Standardzahlungsart, und die Standardzahlungsart kann ich nicht auf Mastercard ändern. Aus welchen Gründen auch immer, das nimmt er mir einfach nicht. Somit bleibt mir eh nur das übrig, bankkonto. Aber wenn ich Standardzahlungsart auf Bankkonto habe, gehe ich auch davon aus, dass er mir das verwendet, was er ja nicht tut. Das ist ja der eigentliche Fehler, oder er tut es halt nur sporadisch, und das ist das, was mich halt uranfragt. Und da bin ich der Meinung, dass das Problem nicht bei mir liegt, sondern das muss bei denen liegen. Das Problem, weil ich tue ja nie was umstellen, wenn ich was kaufe. Ich gehe einfach Haus, und da denke ich, dann schaue ich nach, dann kann ich es vielleicht jedoch ausbessern, aber in 90% der Fälle gehe ich einfach kaufen, kaufen, kaufen, tschüss.
Speaker 2:Aus 2024 habe ich schon 13 Seiten einkauft, 127 Bestellungen.
Speaker 1:Okay, hör auf damit. ich will gar nicht nachschauen, Wie viele Bestellungen 127. Achso, das ist nur oh shit. Bei mir sind das nur die letzten 92, gott sei Dank.
Speaker 2:Naja, aber deine Bestellungen sind immer die teuren, naja, nein ich schaue nicht nach euch, ich lasse das.
Speaker 1:Das ist nicht so wichtig.
Speaker 2:Freigabe stoppen, dass ich dann wieder zugeschalten kann.
Speaker 1:Oh ja, ich brauche ein neues Uhrenarmband. Ein Uhrenarmband, ein Uhrenarmband, ja, wozu?
Speaker 2:brauchst du das?
Speaker 1:Eigentlich sind das Handschellen in Wirklichkeit.
Speaker 2:Für das Apple Watch oder was.
Speaker 1:Ja, naja, ich habe so eine billige mal gekauft. Ich habe so eine von Apple selber gehabt. Die ist zwar leihwand, aber hat mir von der Farbe her nicht getaugt. Ich habe nur die Uhr dann günstiger gekriegt. Da kaufte ich halt ein Band so, und das, was ich jetzt habe, das löst sich irgendwie auf. Das ist urgesagt. Ich glaube, es kostet einen Euro, irgendwas. Ich weiß nicht, warum ich 50 Euro für so ein Band ausgeben soll.
Speaker 2:Bei der Garmin hast du immer diese Silikon Armbänder dabei.
Speaker 1:Ja, die habe ich eh auch von Apple.
Speaker 2:Die sind saugeil, weil ich habe früher immer das Problem gehabt, dass ich unter allen Armbändern Leder oder auch Kunststoff immer urgeschwitzt habe, und bei den Silikon habe ich das überhaupt nicht, das habe ich auch nicht, aber meins ist halt so das Einzige, was ich jetzt passender für die Apple Watch 9 hätte, von der Größe her.
Speaker 1:Ich habe auch andere noch, die sind aber dünner und schauen scheiße aus. Wäre so ein Rosé-Gold gewesen, und das schaut einfach nur scheiße aus. Das möchte ich nicht tragen, nicht, weil es rosa ist, sondern weil es einfach scheiße ausschaut.
Speaker 2:Mir gefällt die die Farbe einfach nicht. Und ja, schaut aus wie so Pfirsichkacker passt nicht zur Uhr.
Speaker 1:Was hast du für Pfirsich, dass die scheißen gehen? Alter, die ärgsten Uhrschiesser?
Speaker 2:ne, Meine Pfirsich gehen nie scheißen, aber die Prinzessin Pitsch geht sicher scheißen, die sicher ja, aber dafür scheißen mir meine Kirschen im Garten. Was Weil? meine Kirschen im Garten? was Weil? meine Kirschen sind noch gar nicht reif, und die feiern schon.
Speaker 1:Ja, die haben gehört, dass du so ein Kirschsaft kaufen willst, irgendwo in Tetra Pakl. Gut, wenn wir nicht gut genug sind, dann scheiß mir da was. Kirschen schimmeln alle am Baum. Ja, ich bin über 18, warum muss?
Speaker 2:ich das da angeben. Aber danke fürs Gespräch. Warum faulen alle Kirschen? Das sind so Fragen, die haben alle die gleichen. Was, warum die Kirschen schon Baumschimmeln? Ich habe mir jetzt was Neues gekauft, eine Astschere mit so einem Stab dran. Die kannst du auf über vier Meter ausziehen, und dann kannst du das beim Nachbarn schneiden. Nein, weil erstens habe ich keinen direkten Nachbarn Du könntest beim Nachbarn schneiden. Ja, und der hat auch nichts wachsen dort. Aber nein, es geht darum, dass du höhere Äste runterschneiden kannst.
Speaker 1:Okay.
Speaker 2:Und ich bin schon gespannt, wann ich das erste schneide und ob das weh tut, wenn mir dann der Ast am Helm fliegt.
Speaker 1:Hast du einen Helm ja auch dazu gekauft oder gedruckt?
Speaker 2:Ich habe ja schon einen Helm hat mir eh schon mal das Leben gerettet, weil da habe ich mit der normalen Benzinkettensäge das war vor 10 Jahren, 12 Jahren, keine Ahnung habe ich einen Baum weggeschnitten, der im Zaun gehangen ist, und was ich nicht gesehen habe, ist, dass der Maschendrahtzaun durch den Baum durchgewachsen ist, und ich schneide halt rein, und die laufende Kette verfängt sich in dem Zaun, und die Kettensäge schwingt nach hinten und fährt mir ins Gesicht eigentlich, aber zum Glück den Helm aufgehabt, und auf dem Schirm vom Helm hast du in der Mitte einen Einschnitt drauf, und wenn ich den Helm nicht aufgehabt hätte, hätte ich den Einschnitt da in der Mitte durch.
Speaker 1:Da wären die Podcasts aber sehr arsch gewesen. dann Ja die Video Podcasts. zumindest Da warst du ja nicht, wie sehr du jetzt noch sabbern würdest. Aber da habe ich mal, sieht man das da?
Speaker 2:Sieht man da das?
Speaker 1:Ich weiß nicht. Ja, ja, ich sehe es.
Speaker 2:Da bin ich, da habe ich mit der Elektro-Kettensäge, und da habe ich eher einen Handschuh angehabt. ja, und ich wollte halt das, was ich schneide, nicht in gescheite Pflöcke einspannen Habe, so gehalten und schneide so mit Elektro-Kettensäge, und in dem Moment, wo ich anfange zu schneiden, denke ich mir keine gute Idee. Zehn Sekunden später war es schon vorbei, und ich komme zu meiner Frau mit dem Finger hoch. Ich glaube, ich muss ins Krankenhaus, und ich bin dann zahnbrochen zu Hause.
Speaker 2:Auch Sie hat mir es dann eingewickelt, dass nicht so viel Blut rauskommt habe mich ins Krankenhaus geführt, und auf dem Weg ins Krankenhaus bin ich auch im Auto ohnmächtig geworden, super. Und ich habe zu ihr gesagt du konzentrierst dich nicht auf mich, du konzentrierst dich aufs Fahren, bring mich nur ins Krankenhaus, alles andere ist scheißegal, du kannst ja nichts machen.
Speaker 1:Alter.
Speaker 2:Das ist auch eine Erfahrung, ich habe mich im Krankenhaus eh hingelegt auf die Sessel, gleich der Quernern und da kommen die ganzen Ärzte und so, denen ist ja das scheißegal, weil die sehen ja ärgere Sachen jeden Tag und sehen halt den Finger wieder aus, dass er blutet, und sagen ja, Ich habe auf die Garmin geschaut, der Puls ist bei 80, 90.
Speaker 1:Ich sage ah, dann passt dann können wir uns jetzt einlassen, dann können wir noch auf einen Kaffee gehen, würden eh noch gerade essen gehen.
Speaker 2:80, 90 ist eh super, Vor allem in dem Zustand Das ist das Praktische finde ich mit diesen ganzen Sportuhren, wo du stauend deinen Puls überwachst, und du weißt ja, immer geht es mir scheiße oder nicht Das ist echt praktisch.
Speaker 1:Ich schaue auch immer nach, wie meine Nacht war, wie viel Schlaf ich hatte in letzter Zeit, Weil ich das wohl nicht einschätzen habe können. Aber es ist schon interessant, Meine Zeit, das ist in der Früh das ist der Morgenbericht.
Speaker 2:Da scrollst du immer durch du hast so und so viele Stunden geschlafen. Ob der Schlaf schlecht oder gut war, die bestätigt mich dann meistens, wenn er scheiße war, und ja ist recht lässig.
Speaker 1:Na bitte, was habe ich heute? Mein Bericht. bis jetzt Ruhefrequenz 71. Lustig, Durchschnittsfrequenz 71 den ganzen Tag über. Nur jetzt beim Podcasten ist er mal auf 90 und 94 raufgegangen.
Speaker 2:Hab mich irgendwas aufgeregt. Das dürfte ja gewesen sein, raufgegangen So aufregen müssen. Hat mich irgendwas aufgeregt? Das hat der FPÖ gewesen sein. Uh, schon wieder Deep Sky der Delikt. Das muss ein Scheiß sein. Das kostet nur 2,99.
Speaker 1:Blutdruck 123 zu 69. Nicht schlecht, nicht schlecht, was auch immer, eine Herzfrequenz Variabilität ist, Wie stark sie schwankt?
Speaker 2:wahrscheinlich oder 40 Millisekunden. Das ist nicht das, was ich gerade gesagt habe. Nein, ich habe auch nicht.
Speaker 1:Ist mir auch wurscht. Das ist ja alles live. Meine Uhr sagt eh, wenn ich kurz vor dem Verrecken bin, meldet sie sich eh immer. Oder sollte sie sich melden, habe ich bis jetzt noch nicht gehabt. Dann sagt sie hey, du stell dich mal drauf ein. Bewegung. Da habe ich 7999 Schritte gemacht. Was habe ich da gemacht? Wo bin ich gewesen? Org, org, org. Na da kannst du ja 100 Millionen Daten auslesen. Aber ja, die Moral von der Geschichte ist, man wählt die FPÖ nicht. Also, zumindest dann im Herbst bitte nicht. Danke.
Speaker 2:Ja, hätten sie jetzt auch schon nicht brauchen. Ja, es ist halt traurig, dass sich die Leute von so argen Lügen, was sie da erzählen, eigentlich leiten lassen, weil alles, was jetzt der Wilimsky erzählt hat, was die EU so scheiße macht, das stimmt ja alles gar nicht, diese Panikmache, die er da gemacht hat. Aber das Beste finde ich, ist ja eigentlich, die haben die FPÖ gewählt, nicht wegen einem Wilimsky, sondern trotz dem Wilimsky.
Speaker 1:Wobei du aber dann bei der Wähleranalyse gut sehen kannst, dass die Leute die FPÖ nicht wegen einem Wilimsky gewählt haben, weil da steht drinnen, dass sie wegen den Inhalten der Partei. Und das glaube ich einfach nicht, weil die Mehrheit kann ja nicht das Wahlprogramm lesen, weil die sind ja nicht das Lesensmächtige meiner Meinung nach Moment.
Speaker 2:Moment, das ist was anderes. Die Leute sagen sie wählen die wegen den Inhalten.
Speaker 1:Ja naja.
Speaker 2:Und das ist aber nur. die lesen sie nur auf dem Plakat. Die lesen sie auf dem Plakat wir sind gegen die EU, wir sind gegen Ausländer, und dann wählen wir schon.
Speaker 1:Ja richtig, die glauben, das ist das Wahlprogramm, das ist das Wahlplakat, das ist das schießendste, grauslichste Wahlplakat ever.
Speaker 2:Es ist gekürt worden von der Bild gell.
Speaker 1:Ja, das ist wirklich gekürt worden.
Speaker 2:Also wie scheiße muss man sein, dass die Bild sagt, man hat das schlechteste Bild überhaupt? Das gibt's ja nicht. Die Bild ist ja eine Mischung aus heute und Österreich, glaube ich. Also ganz was Orks Haben beiden nur das schlechteste, genommen Richtig ja. Gibt's da was Gutes bei den beiden?
Speaker 1:Naja, das, zum Beispiel Das mit dem Wahlplakat, sonst aber nicht.
Speaker 2:Nein, traurig, da hat mal was passiert.
Speaker 1:Der Microsoft-Chef, das muss ich auch noch kurz sagen, hat so mehr oder weniger ein Xbox-Handheld angekündigt, weil die hatten. Danach, nach der Präsentation, hatte er ein Interview mit Phil Spencer, mit den Leuten von AGN.
Speaker 2:Hallo Spencer.
Speaker 1:Nein, nicht der, und da haben sie ihn halt gefragt, ob es ein Xbox-Handheld geben wird und wie er dazu steht. Er hat gesagt naja, er kann da jetzt nicht viel sagen, aber es wird noch eine Präsentation das Jahr geben, wo es halt um Endgeräte geht, und natürlich ist es geil, wenn es ein Xbox-Handheld gibt. Dann sagen sie rein hypothetisch gesehen wenn es ein Xbox-Handheld geben wird, ist das dann so ein Streaming-Scheißdreck oder etwas, wo man lokal spielen kann? Er hat gesagt, ich hätte kein Gerät entwickeln lassen, das sich so verhält wie das PlayStation Portal.
Speaker 2:Ja, das wäre auch echt peinlich, das wäre echt peinlich.
Speaker 1:Nein. Also ich glaube ganz sicher, dass da was kommen wird. Und ich finde es auch leibernd, die Series S ist eh schon so ein bisschen kleiner, noch in der Hälfte, und dann büttchen wir auf für 9, und dann geht es eh schon, dann hast du eh schon ein Handheld.
Speaker 2:Du brauchst ja auf dem Handheld, eh nicht?
Speaker 1:mehr als bis hin 20p wahrscheinlich.
Speaker 2:Nein, voll nicht, zumindest nicht die Spiele, sag ich jetzt einmal. Es macht nichts, wenn jetzt die Auflösung HD ist, damit du vielleicht, wenn das wirklich ein Windows-taugliches System wäre, auf Windows basieren würde. Dass es ein einfacher Xbox sein wird, kann ich sagen, ist schlecht wahrscheinlich.
Speaker 1:Windows-Geräte gibt es schon so viele, was aber eh nicht verkehrt ist, wie du schon sagst. Das ist halt ziemlich leid, aber ich glaube, einfach die Microsoft-Fans-Konsolen rausbringen. Dann bringen sie es ja nur raus, damit sie es als Vermarktungsmaschine verwenden können, also als Kaufplattform, also damit sie wirklich bei einer kaufen, weil das Ding wird keine Discs lesen können, und somit bist du ja dann gebunden an den Store. Jeder, der sich den Handheld kauft, muss den Xbox Game Store kaufen Oder halt den Game Pass holen. Bei Windows Handheld bist du halt immer noch alternativ mit diversen anderen Stores und sowas, was zwar leihwand für den Endkunden ist, aber sicher nicht im Interesse von Microsoft. Gla, interesse von Microsoft, glaube. Ich Kann mich auch täuschen, aber ja.
Speaker 2:Das Interesse von Microsoft ist, kohle machen.
Speaker 1:Wichtig wäre es, dass das Gerät live-on ist, die Leistung von der Series S wird reichen und dass es nicht teurer ist als die neue Switch. Das wäre schon live-on, dann haben sie sich gut positioniert und fertig. Und ich muss echt sagen, die Spiele, die es zeigt, haben, wie gesagt, viel mehr dabei gewesen. Viel mehr dabei gewesen, auch ein neuer Teil von Life is Strange am Zeug zum Beispiel der ist sicher auch leiwand Oder ein paar andere Indie-Titel, die ich noch nie gesehen habe. Das taugt sich auch ganz, ganz vielen und inklusive mir wahrscheinlich. Aber zu den Sachen kann ich nicht viel sagen, weil entweder ich kenne die Serie nicht gut genug, oder ich kenne einfach diese neuen Spiele noch gar nicht, oder kenne nur den Trailer, und da kann ich nichts dazu sagen.
Speaker 1:Beim Doom weißt du, was du kriegst, da brauchst du nicht viel wissen. Das schaut live an und aus. Du kennst das Setting, du weißt die Ballern, und das ist geil. Aber bei manchen anderen auch nicht. Aber die Präsentation war urgut. Das ist das Beste gewesen, was seit langem irgendwer abgeliefert hat, wenn man jetzt Sony, microsoft und Nintendo vergleicht Spiele gezeigt, die alle exklusiv in den Game Pass kommen ab Tag 1. Und das ist schon geil. Und dann haben sie auch eine eigene Präsentation danach gemacht für Modern Warfare 6, was halt auch wieder viel Kohle bringt, natürlich Und sicher ein Millionenpublikum wieder hat. Mich interessiert es halt gar nicht, aber ja, call of Duty zahlt halt immer noch. Also dennoch ich glaube, zwischen 75 und 250 Millionen Spieler haben die immer so pro Spiel, und das ist schon ziemlich geil. Wenn du ein bisschen Geld machen willst, wundert mich nichts, dass Microsoft die gekauft hat, oder wenn du ein bisschen Geld machen willst?
Speaker 1:Ja, Aber ich finde es gut, dass der Xbox-Haber noch immer freie Hand hat. Ich habe echt geglaubt, nachdem die Xbox mehr oder weniger nur Verlustgeschäft eigentlich ist bis jetzt für Microsoft dass sie irgendwann sagen okay, sie ändern komplette Strategie oder tauschen die Führungsriege aus. Nein, das ist denen wurscht. Gott sei Dank, Weil ich finde das schon leid, was der macht, Die machen gutes Geld woanders wahrscheinlich auch genug.
Speaker 1:Ja, ich glaube, wir haben aber gar keine Sorgen bei Microsoft, dass die irgendwie Geldprobleme hätten oder keine Kohle machen. Also allein mit den Lizenzen, was vergeben für ihre Office-Produkte, das hätte ich schon gelernt. Also mehr brauche ich nicht, bin ich schon zufrieden. Und das ist eigentlich ein kleiner Teil von dem, was sie anbieten.
Speaker 2:Das neue Intro hast du da schon auf dem Podcast eingestellt, oder muss ich das davor hinschneiden?
Speaker 1:Wollen wir es in jeder Folge oder wollen wir es bei einer Folge?
Speaker 2:Wir können es bei den nächsten paar Folgen mache, und dann kannst du sie wieder umstellen, oder?
Speaker 1:Ja, das kann ich machen. Naja, nein, ich kann es entweder. Wenn ich jetzt das Intro ändere auf der Hauptseite, dann ist bei jeder Folge, die du neu herunterladest, auch von der ersten auch die erste ist dieses Intro drauf. Okay. Wenn ich es wieder ändere, dann ist es weg.
Speaker 2:Dann sag ich hey, wurscht Weil, wer hört denn schon die St? Folgen eh nicht vier Monate später nach.
Speaker 1:Nein, und selbst wenn sie es nachhören, haben sie es ja wahrscheinlich nachhören, oder so. Noch einmal wenn sie es wollen, meine ich, dann haben sie es eh drauf.
Speaker 2:Weil sonst hast du nämlich zwei Intros, und das ist ja auch nicht leicht. Oder wollen wir zwei Intros haben bei der heutigen Folge dann?
Speaker 1:Wollen wir nicht. Pass auf, ich bin ja gerade dabei. Ich gehe gerade rein beim Dynamic Content und habe Upload Audio Intro Fix, 2. Intro Fix.
Speaker 2:So dann haben wir es, aber wie macht das? Ich bin gespannt.
Speaker 1:Ich lade nachher eine alte Folge noch mal runter und schaue, welches Intro drauf ist, dann Na, warte kurz, warte kurz, das Intro Fix da. Apply to Pre-Roll Wollen wir ja gar nicht. Was Wollen wir ja gar nicht. Das Apply to Pre-Roll heißt das Wollen wir ja gar nicht.
Speaker 2:Was Wollen wir ja gar nicht das Apply to.
Speaker 1:Pre-Roll Wieso nicht? Ich glaube, wir wollen das jetzt bei jeder Folge haben.
Speaker 2:Ja, nachfolgend, aber nicht davor.
Speaker 1:Es geht aber nur so, es geht nicht anders. Du kannst es entweder bei allen 251 Episoden machen oder nicht.
Speaker 2:Aha, ist ja auch sauteblig, da müsstest du wieder mehr Zahlen, dass es anders geht.
Speaker 1:Ich mache das jetzt einmal auf alle Folgen. Das dauert jetzt, glaube ich, 30 Sekunden oder so, und wenn du dann eine Folge entweder direkt auf Buzzsprout öffnest und anhorchst oder halt neu runterlädst, hast du das neue Intro. Warte mal, ich schaue mal, ob es jetzt schon ist. Nein, das war jetzt irgendeine Folge. Da ist es noch nicht drin. Aber es dauert halt immer. Ein Dynamic Content habe ich es eh drin? Ja, intro Fix, das war es.
Speaker 2:Eigentlich brauche ich nur nachschauen bei einer viel älteren Folge. Ja, Das ist überall diese Rock-Dings da. Jetzt brauchst du noch nicht schauen.
Speaker 1:Nein, ich schaue bei A.
Speaker 2:Weil wir haben jetzt dieses Rock-Intro gerade.
Speaker 1:Ach so, ja, das muss bei jeder Folge eigentlich sein. Da schaue ich gerade nach, ob das bei allen Fol ersten Folge, die wir hier aufgenommen, also hochgeladen haben auch, was ist denn da?
Speaker 2:Die Sortierung ist super, das ist 2019, und auf einmal ist dann davor der 1. Jänner 2024. Lustig sortiert Das ist, irgendeine Sortierung aufgrund des Datums nehme ich an. Auch lustig.
Speaker 1:Na komm, wann ändert das denn das Nein? nein, nein. Auch lustig. Na komm, wann ändert das denn das Nein, nein, nein, Da ist er. Aha, jetzt habe ich gar kein Intro. Das ist auch spannend. Ich habe immer noch ein.
Speaker 2:Intro.
Speaker 1:Aber der aktuellste Folge bei der 553er habe ich jetzt reingehört war gar nichts.
Speaker 2:Ja, bei 553 ist kein Intro. ja, Bei 552? Ist noch immer da.
Speaker 1:Vielleicht stellt der das gerade so langsam um oder so, keine Ahnung. Vier Wochen später.
Speaker 1:Na gut, probiere ich nachher aus dann, ich gehe jetzt noch einmal kurz rein und gehe auf Play bei den Intros. Ja, das ist das Richtige, das Neue. Dann Aber okay, ja, es dauert halt wahrscheinlich ein bisschen, ist halt so Midroll, postroll, freeroll, post-roll, free-roll. Ja, das Mid-Roll ist auch immer so eine Sache, weil man nie weiß, wann das kommt. Genau, weil das ist ja nicht genau in der Mitte. Er macht das ja manchmal richtig schlau, wenn eine Sprechpause ist, oder wenn wir was besprechen und wir auf eine Antwort warten oder so, oder jemand von uns auf eine Antwort vom anderen wartet, dann haut er genau das in der Mitte rein, diesen Mid-Roll-Intro, zwischen-intro-dingsi.
Speaker 2:Ja, wir könnten uns ja auch so Tusch einspielen. irgendwie die man auf Knopfdruck, so Ja richtig.
Speaker 1:so, wie der Stefan Raab gehabt hat sein Buttonboard, Hast du nicht so ein Buttonboard gekauft? Das habe ich sogar, da glaube ich, herumgelegt.
Speaker 2:Aber das müsstest du ja so konfigurieren, dass man das im Podcast dann hört, in der Aufzeichnung, und nicht nur bei dir.
Speaker 1:Was muss ich damit?
Speaker 2:Ich höre ja, wenn du was abspielst, wird das nicht im Podcast direkt mit aufzeichnet über den Sound, sondern ich höre es maximal, wenn man es bei dir über die Boxen oder über das Mikrofon hört Ja genau über das Mikrofon.
Speaker 1:Hörst du es dann?
Speaker 2:Ja, und das klingt ja scheiße. Und dann müsste es ja so sein, dass du, wenn du da auf den Knopf drückst, der Ton in den Podcast direkt eingespielt wird in Zoom.
Speaker 1:Ja, das müsste dann irgendwie, dass ich das als Eingang, als Zweiteingang quasi definiere.
Speaker 2:Ich glaube, da musst du es mit dem Originalton für Musiker einschalten. So warte mal, Hörst du jetzt den Track, der bei mir läuft.
Speaker 1:Nein, ich höre nur dich maximal.
Speaker 2:Irgendwie kann man einstellen bei Zoom, dass der den.
Speaker 1:Kannst du auch getrenntes Audiogarät verwenden, um gleichzeitig einen Klingelton abzuspielen?
Speaker 2:Das klingt jetzt nicht so danach, aber es gibt. ich weiß, oder ich kann mich erinnern, es gab mal bei Zoom eine Möglichkeit. das musst du aber machen, wenn der Chat nicht trennt, oder geht es bei Audioeinschlägen, wenn?
Speaker 1:wir so etwas haben, können wir unsere besten Rübse immer einspielen.
Speaker 2:Das kann man so ja auch ohne Einspielung machen.
Speaker 1:Ja, falls es mal nicht geht, weißt du, wenn wir so Hemmschwelle haben, Das kommt nicht vor Servus. Jetzt habe ich bei gar keiner Episode mehr ein Intro. Das ist ein gutes System.
Speaker 2:Es ist die Frage, wie lange es dauert. Jetzt ist bei mir auch weg bei der Folge Guten.
Speaker 1:Tag.
Speaker 2:Jetzt ist bei der Vielleicht braucht das wirklich ewig. Es wird jetzt eh gerade keiner was frisch neu runterladen, aber das muss ich jetzt ausprobieren. Siehst, ich lade mir jetzt noch einmal die letzte Folge runter, eiskalt, und schau, wie es da ausschaut. Also, das zeigt sich mir nicht an. Na gut, passt. Ich lade danach einen Podcast hoch.
Speaker 1:Ja, passt, in der Hoffnung, dass dann schon das richtige Intro gleich mitkommt.
Speaker 2:Ja, ich schaue vorher, ob das eh schon passt.
Speaker 1:Passt alles klar.